Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Поделись улыбкою своей... (продолжение) » Ответить
Поделись улыбкою своей... (продолжение)
AlekS: Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью! Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями! Анекдоты (добрые) тоже приветствуются! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
Саша Лидерс: Olga класс! :)
Olga: Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щек. Я в тебя влюбленный шибко, Словно радостный щенок. Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней, Дай тебя я поцелую, Что пришла-таки ко мне. На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела . Здравствуй пятница, зараза, Наконец-то ты пришла!
AlekS: Мы с тобой незнакомы. Пока! (ты не знаешь даже песен моих)...
боцман: Работала я в Белокурихе экскурсоводом. Однажды отдыхающий из Томска рассказал, как встречал Новый год в деревне на границе часовых поясов. Встретили и поехали в соседнюю деревню, в другой часовой пояс. Еще раз встретили. Тогда я ему рассказала, что мы встречаем Новый год трижды, не выходя из дома. Он не поверил. А все дело в том, что лет 15 назад наш Алтайский край зачем-то перетащили из одного часового пояса в другой. При этом спутники телевещания как-то не настроили. И теперь Куранты и поздравление Президента по ТВ мы слушаем в 11 ч вечера по ОРТ и в 1 ч ночи по РТР. Ну а уж в 12 сами себя поздравляем.
Olga: Знакомый прислал, советует попробовать, говорит, что в пятницу вечером нормально расслабляет: _________ Игры после рабочего дня: Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..
korika: Olga пишет: а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, Пробовала. Не понравилась, Ольчик....
AlekS: Olga пишет: Как играть: Тоже самое, в стихах (спасибо, mona!) А я вчера в игру играла - Такая славная игра! Напялить надобно сначала На головУ колготки. Ра- здеться можно, или прямо В одежде в ванную заплыть. (Прикройте дверь, чтоб криков "Мама, Ты что, с ума сошла чтоль?" быть Не могло. Итак, продолжим.. Прищепками приладим две Штанины-ноги, те, что (боже!) У нас уже на голове.. И медленно подайте газу - О, вы троллейбус! Ну и ну! Наденьте лыжи - и вы сразу Трамвай. Но, руку протянув одну, Включите воду! Вы - трамвайчик - Уже теперь совсем рЕчной. В розетку сунув мокрый пальчик, Вы станете совсем смешной Почти зеленой электричкой. (Смотря какого цвета фен). Ну, а теперь пора прилично Себя вести. А то совсем Уж распоясались. Погасим Свет в ванной, и фонарь - на лоб. Вы - метрополитен. Вам ясно? Тут не до шуток было чтоб! Ну, покатили! Славный вечер! Прощай, любимая родня! Адью, оревуар, до встречи! Не ждите к ужину меня! )))
Olga:
AlekS: Письмо в главный офис от всех филиалов. Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут. Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся. Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок! Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз. В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки. И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования. Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ. (c) http://kolyan.net/index.php?newsid=3027
VarAn: Предлагаю ради смеха постановку, которую мы в этом году приготовили на 8 марта. Текст мой. Может, это кого-то повеселит. Аргонавты (Эпизод похищения Язоном Золотого руна у царя Колхиды Ээта а заодно и его младшей дочери прекрасной Медеи) Греки: Пелей – нынешний царь Эллады Язон – главный аргонавт Геракл – типичный «бык» Орфей - сладкоголосый звезда шоу-бизнеса Колхидцы (они же грузины): Ээт – царь Колхиды Халкиопа - старшая дочь Ээта Медея – младшая дочь Ээта Аспирт – старший сын Ээта ВЕДУЩИЙ: Однажды в Греции прекрасной Случился случай вдруг ужасный Там жили дети Гелла и Фрикс Сурово их сложилась жизнь Мамаша нимфой быть хотела И вдруг взяла – и улетела А мачеха, уж так и быть Решила деток уморить. Но мать, чтоб не было изъяна Златого им дала барана Чтоб тот на спину их вознес И быстро в Грузию отвез. Тому уж много лет минуло В дороге Гелла утонула, А Фрикса тот баран златой Привез в Колхиду на постой. Но в благодарность за спасенье Барана сдали на съеденье (Какой, скажи, во все века, Грузин не любит шашлыка?) А коврик шкурки золотой На дуб повесили младой, И чтобы не было урона, То в штат зачислили дракона, Чтоб эту шкуру охранял И воровать не позволял. И с этого момента впредь Колхида стала богатеть. КОНЕЦ ПРОЛОГА ЗАВЯЗКА Язон был парубок моторный И всяким приключеньям рад, На всяки каверзы проворный… (Прошу прощенья – плагиат!) И вот однажды, так, с бахвальства Решил Язон воссесть на царство, Но там уже сидел Пелей, Тот вовсе был не дуралей. И он сказал тогда Язону: «Сдавать мне царство нет резону! А вот добудь ты мне руно! (Дела в казне – совсем г…но!) Златое коль руно добудешь, Тогда и царствовать пребудешь! И будешь править много лет!» Язон сказал: «Базара нет!» Он, чтоб наказ исполнить дядев, Набрал конкретных распи…дяев, Он никого не порицал – Он сам конкретный был пацан! Их было много, тех пьянчуг, Но мы из них отметим двух: Орфей, что сладко петь привык, И друг Геракл – типичный «бык» Чтоб плечи не давила ноша Корабль срубили. Звать – Аргоша. Назвались сами Аргонавты, И вдаль поплыли, алканавты. (Звучит припев «Владимирского Централа») Им много выпало мучений, И всяких разных приключений: Однажды как-то после пьянки, На них напали лесбиянки! Сирены начали вопить, Чтоб в омут секса затащить, И лишь с похмелья, хоть с обидой Прошли меж Сциллой и Харибдой. Когда у Симплегадов плыли, Их скалы чуть не раздавили, И с бодуна, видать, нахал Геракл налево вдруг слинял (Греки удивленно смотрят на Ведущего, переводят взгляд с Ведущего на Геракла) Ведущий: Но мы сюжет слегка пригнули И на корабль его вернули. Поскольку, нужен он пока – Ну, что за драка без «быка»! И вот вдали в тумане белом Лежит Колхида (Сакартвела). И где-то там вдали оно, Златое, стало быть, руно! И вот они в лучах рассвета, Крадутся ко дворцу Ээта… КОНЕЦ ЗАВЯЗКИ ПРОДОЛЖЕНИЕ Язон, Орфей и Геракл крадутся по саду царя Ээта. Из дворца в сад выходит Медея. Медея (замечает чужих в саду): Зевс, спаси и помоги! В сад проникли к нам враги! Эй, на помощь! Халкиопа! Вскачь за стражею беги! Халкиопа: Да молчи ты, не ори, Ты глаза свои протри! Посмотри, какие парни, Это же богатыри! (к сестре) Так, что даром не блажи, Стать свою им покажи, Я же сбегаю к папаше Надо ж типа, доложить! (уходит) Медея: (украдкой разглядывает Язона) Ах, красавчик! Я тащусь! Счас от страсти разорвусь! Боги, дайте мне такого, Я уж отблагодарюсь! Язон: (увидев Медею, грекам) Вот красотка, е-мое! Как бы я обнял ее! У меня между ногами Будто выросло копье! Входит слуга царя Ээта. Зовет всех во дворец. Сам Ээт кушает шашлык. Слуга: (грекам) Ващэ канкрэтно наш атэц, Завет вас госты ва дварэц! Ээт Язону: Ну, давай же, заходи, Только друг, не наследи, У меня напряг с рабами И уборщиц не найти. Язон: (почтительно) Гуамарджобат, будь здоров, Счастья вам под этот кров Мы к тебе же не с войною, Турпоход у нас таков. Тут же правда, не война, Нам маленечко б руна, Мы конкретно забашляем, Типа, слово пацана! Ээт: У меня казна полна, В общем, баксов до хрена, Ты, брателла, по понятьям Отработай мне сполна. У меня есть два быка От Гефеста на века Запряги-ка ты их завтра И вспаши мне двадцать га. Язон: (в сторону) Или он мозгами плох? С виду вроде бы, не лох... Ох, хитер же Ээтидзе, Чую, где-то здесь подвох! Уходят. Ведущий: Дело к ночи, день прошел С неба Гелиос сошел А в саду Язон с Орфеем Думу думают с душой. Язон: Чую, что-то здесь не так – Не заданье, а пустяк Вот бы мне сейчас Медею Рассказала б, что и как. Эй, Орфей, давай сюда Ты же, вроде бы, звезда! Ну-ка, сбацай на кифаре, Может, вышла бы сюда! Орфей: берет кифару (типа, гитару). Поет на мотив «Сулико» «Я не ел не спал и не пил, Я к вам из Эллады приплыл Чтоб златое выцепить руно Только на фига мне оно! Я приехав, сразу пропал Раз Медею я увидал Но ее добиться нелегко Где же ты моя Медико!» Язон: Все, завязывай, братан, Я же ведь простой пацан, Так, глядишь, тебя полюбит, А меня пошлет в капкан. Я слыхал, бывает так: Сирано де Бержерак Тоже так вот расстарался… После маялся, чудак! Орфей: Слышь, Язон, смотри – она! Без охраны, слышь, одна! Славно приманила девку Аполлонова струна! Медея: появляется из темноты: Ах, любимый, я тебя Все равно спасу, любя, Пусть папаша мой не любит, Но ведь я люблю тебя! Там дракона зубы – страсть, Вырастают, как напасть Мочат всех, кого придется В общем, трудно не пропасть! Только ты не мелочись Вот те мазь. Ты ей натрись. Будешь ты с такою силой Что с тобою не борись! Достает склянку с мазью Язон: (натирается) Во воняет, ну дела! Ты чего там набрала? Это ж в термах не отмыться, С ведьмы, что ли, помела? Медея: Ах любимый, не серчай, Ну, заткни ты нос сейчас: Ну… Это… Сперма старого дракона И Гефестова моча. Язон: (морщя нос, натирается) Медея: (с горечью) Вот такая вот фигня: Эту б силу – на меня! Ну а он быков позорных Будет, блин, пасти полдня! ВЕДУЩИЙ: Конечно, с помощью Медеи Врагов герои одолели Убит дракон. И вот оно, В руках заветное руно. Но царь Ээт не согласился Змей, без Виагры возбудился! Отряд послал вдогонку он Аспирт комвзвода утвержден. На берегу аргонавты грузятся на Арго. Руно сворачивают и кладут под сиденье. Медее под сиденье. Тут из кустов появляется Колхидский отряд под командованьем Аспирта. Все с кинжалами. Аспирт: (обращаясь к Медее) Ах, сестра, ты продалась? Чужеземцу отдалась? Ну, а как грузинки гордость? Или все затмила страсть? Медея: Ах Аспирт, ты поц и хам! Не даешь цены словам! Я ж за греческую визу Гамсахурдию отдам! Аспирт: Да, сестренка, мочи нет Слушать этот мне ответ… (Достает мобильник) Эй, Ээт, скажи, батоно, Мы деремся, али нет? А? Ну, понял! Не дурак! Без кинжалов нам никак! Докладаю: Драться будем! (Оборачивается к воинам) Мы берсерки, али как? Колхидцы для поднятия боевого духа танцуют Лезгинку. Боевой дух офигенно повышается! Язон: Что у нас народ притих Мы же, чай, не хуже их! Дух сейчас подымем тоже И не хуже, чем у них! Греки для поднятия боевого духа танцуют Сиртаки. Боевой дух офигенно повышается! Язон: Что притихли, как сычи? (Аспирту) Ты кинжал-то наточил? Вижу – не договоримся! Хватит слов! Геракл, мочи! Под музыку из «Стриптиза» Геракл начинает принимать устрашающие позы перед противником, после раскрывает перед врагом свой пояс. Колхидцы восхищенно вздыхают. Медея интимно обнимает Язона Медея: Ах, любимый, все равно, Я с тобою, как в кино! (Продолжая обнимать, поворачивается к залу. Делает хитрое значительное лицо.) Кстати… Месячных, Язоша, Что-то не было давно… (Аспирт слыша слова сестры, и искоса поглядывая на Геракла..) Аспирт: Во, в натуре, во облом Будешь ты, Язон, отцом? Эй, сестрица Халкиопа Ну, беги сюда с отцом! На фига нам воевать, Надо всю родню позвать! Где шашлык и хачапури? Да вина вели подать! (входят Халкиона и Ээт) Халкиона: Я же знала – будет так! Вся вражда – один пустяк! Что делить нам , Птолемеи Все ж евреи, как-никак! (Раздается всеобщий вздох. Звучит Хава Нагила. Народ начинает танцевать, Язон с Медеей выходят на передний план) Язон: Ах, Медея, это в масть! Ведь не зря такая страсть! Кстати… В баночке осталось? Ну, конкретно, в смысле, мазь? Медея: Ах, Язоша, не сердись Нам ведь хватит на всю жизнь! Я ж ОДНО намажу место Хватит долго! Не боись! (Звучит Хава Нагила. Танцуют все! В танце потихоньку выбираются за кулисы.) КОНЕЦ.
AlekS: Анекдот для Саши (Вот) - Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?
Olga: Штранная иштория (Синявский Пётр) Встретил жук в одном лесу Симпатичную осу. Ах, какая модница! - Пожвольте пожнакомиться. -Увазаемый прохозый. Hу на сто з это похозэ: Вы не представляете, Как вы сепелявите.- И красавица оса Улетела в небеса. -Штранная гражданка... Hаверно, иноштранка. Жук с досады кренделями По поляне носится: -Это ж надо было так Опроштоволоситься! Как бы вновь не окажаться В положении таком? Hужно шрочно жаниматься Иноштранным яжиком.
AlekS: - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант.
AlekS:
Твинка: AlekS пишет: - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. Напомнило: -Доктор, доктор, как мой муж? -Да ничего, жить будет, надо будет только успокоительное попить... -Да Вы что!!! Бедный мой, хороший мой, а сколько ему таблеточек принимать? -Принимать будете Вы!
полная версия страницы