Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Поделись улыбкою своей... (продолжение) » Ответить
Поделись улыбкою своей... (продолжение)
AlekS: Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью! Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями! Анекдоты (добрые) тоже приветствуются! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
SLS: ... — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. и тд... как оно на самом деле кот обязан
AlekS: SLS пишет: кот обязан Замечательно Особенно в связи с Днем рожденьем Лизы Это её котёнок с аватара
AlekS: Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки. Ища смысл в жизни, мы, тем самым, подвергаем сомнению разумность Создателя. Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить. Мечты тоже разбиваются на счастье. Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.
AlekS: Жаль, что я не нашёл этого в ноябре, было бы ещё прикольней. Эпиграф: Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки" Я спрашиваю - она умерла?! Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли нескольких друзей... - Они умерли?! - Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно. (И тут она сказала, что у меня «трагическое восприятие мира») Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина. Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок. Мне очень нравится вариант, рассмотренный в эпиграфе - «трагическое восприятие мира». «Трагический восприят» (извините мои неологизмы) встаёт каждое утро с мыслью «я умру-ты умрёшь-кошки умрут», и с этой же мыслью укладывается в постель вечером, что не мешает ему отлично чувствовать себя весь день. Такой проснётся, поплачет, а потом, к примеру, «закажет себе киселя и станет его кушать». Перед сном тоже поплачет, откатает скандал близкому человеку и спокойно заснёт. Как истинный денди, который, одевшись, забывает о своём костюме, трагический восприят в течение дня не помнит о длинном байроническом плаще, лежащем на его плечах. Только если кто на полу наступит, тогда может спохватиться и поговорить о смерти. Поймите главное: идея бренности мира красной нитью проходит в его сознании, но настроения не портит. Другое дело – профессиональный истерик. Вы узнаете его по глухому чёрному пальто и бегающему взгляду, устремлённому под ноги. Дело в том, что он постоянно отыскивает местечко посуше и почище, на котором можно завалиться на спину и забиться в истерике. «Эта погода меня убивает. Эти люди меня убивают. Эти цены меня убивают. Этот мир убивает меня нафиг.» Понятно, что при таком количестве потенциальных убийц, жертве приходится блюсти железное здоровье и всячески беречься. Не дай бог что-то нарушит его внутренний фэншуй. Типичная лексическая конструкция – «неужели они не понимают, что…»: неужели они не понимают, что спрашивать «как дела» СЕЙЧАС, это бестактно. Предложить стакан воды с газом, если всему свету известно, что я пью без - возмутительно. Спросить, который час, когда у меня на лице написано, что я не хочу общаться – подлость. Иметь при мне довольный вид – издевательство. И так далее. Вечное космическое раздражение, это главная примета данного типа. Я – робкий человек, мне гораздо ближе кроткие неудачники. Вот подойдёт он с утра к окну, увидит дождь – и зарыдает. Потому что он сегодня собирался загорать или на лыжах, а тут такая беда. Боженька его не любит, присылает скверную погоду в ноябре, в то время как всё остальное человечество имеет комфортный климат круглый год. У него за плечом личный демон, который генерирует ему персональный мороз зимой, жару летом, осенью - грязь по пути следования, и отдельную эпидемию гриппа весной. Цены на меха повышают сразу после того, как он соберётся купить шубку. Как, почему, откуда узнали?! – неизвестно, но факт остаётся фактом: буквально вчера подумал, а сегодня - глядь - взлетели! Нужно быть святым, чтобы вынести это постоянное преследование со стороны остального мира. Поэтому многие не выдерживают и становятся злобными завистниками. В самом деле, если мне чего-то не хватило, это верный знак, что кто-то где-то урвал лишнего. Не повезло мне – повезло «ему». Иногда это гипотетический «он», иногда персонифицированный. Эгоистичный завистник переживает только за себя, благородный – за справедливость. В его лице обездолена лучшая часть человечества, и если прямо сейчас ситуацию не выправить, мир рухнет. Поэтому настроение всегда ни к чёрту – поделать-то ничего нельзя, и даже на похоронах «врага» обязательно окажется слишком много цветов. Приведём пример. На вас нагадила птичка. Трагический восприят отряхнётся и пойдёт дальше, но вечером напишет невозможно грустный текст о несовершенстве мира, и ни одна живая душа не догадается, какова истинная природа его скорби. Истерик учинит небольшой, но яркий сердечный приступ, в красках расскажет десяти знакомым об этом событии, и двадцати – о жестокости тех десяти, которые не оценили ужас происшедшего. Неудачник впадёт в запой оттого, что Господь создал голубей, чтобы его помучить. Завистник сразу сообразит, кто подослал птицу. Разумеется, я прошлась по верхам. На самом деле, депрессивных схем гораздо больше, кроме того, истинные умельцы способны чередовать и комбинировать их бесконечно. Творите, выдумывайте, пробуйте – и феерический ноябрь для вас и ваших близких гарантирован. http://marta-ketro.livejournal.com/215383.html
Вот: Вспомнилась вдруг одна актерская байка не помню когда и где услышанная, и минут 5 сидел и тупо ржал про себя перед монитором: В театре идет "Евгений Онегин". Онегин только вернулся из своего путешествия, где отходил после всех потрясений сельской жизни и встречает на балу Татьяну. Начинает пытать своего приятеля Гремина (чуть не написал Гремлина))) "Кто там, в малиновом берете с послом испанским говорит" Гремин тут начинает его вышучивать, что мол пока ты шатался везде, тут столько всего понапроисходило, но Онегин нетерпеливо перебивает и диалог развивается так: - Да кто же он? - Жена моя! - Так ты женат? Не знал я ране... - На ком? - на Лариной! - Татьяне??? - Ты ей знаком? - я им сосед..." ну, и так далее.. это так должно было бы быть!!! А на деле, актер, игравший Гремина, был так погружен в свои мысли, что на вопрос: "Да кто же он?" - ответил: - Сестра моя!!" и тут, актер игравший Онегина, тоже на автопилоте резонно спрашивает: "Так ты сестрат?" - что там было!!!
Тали: Вот пишет: Да кто же он? - Жена моя! Вот, а это как понимать?
Вика: Тали пишет: Вот, а это как понимать? Вот так, так! Вот, не хуже того актёра, погрузился в свои мысли. Или это современный вариант "Евгения Онегина"?
Вот: ребята, не поленитесь, возьмите исходник!! Тогда такая грамматика была, что без ста грамм... блинн... в инете, "да кто ж она?" в моем сборнике то же... странно... почему у меня в память врезался именно этот вариант, как раз своей парадоксальностью... правда у меня было весьма старое издание... придется спросить знающих людей...
Вика: Хм, какую я картинку нашла.... Похоже?
koshkinamama: Меня улыбнуло! http://nlpmedia.info/newyear.html
AlekS: У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный... - Да... Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты! Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет: - Чайковский. "Первый концерт". Новый русский послушал и говорит: - Ну чо, для первого - нормально.
Olga: Задремал на цветочке... .. вспышка разбудила...
AlekS: Кузя - хорррроший мальчик!
Olga: Хочу, чтоб не было войны.. Чтоб доверяли мы друг другу... Чтоб было больше доброты.. Ну, а вообще, хочу я ШУБУ Хочу, чтоб не губили лес.. И чтобы не было разборки.. И чтобы победил прогресс.. И чтоб была она ИЗ НОРКИ Хочу, чтоб были все терпимей.. И чтобы были все милей.. Чтобы друг друга мы любили.. И чтобы шуба ПОДЛИННЕЙ Хочу, чтоб не грустил никто.. И он, и я, и все мы тоже.. Чтоб было всем светло, тепло.. И чтобы шуба ПОДОРОЖЕ Хочу, чтоб дети родились.. Чтоб на подарках были банты.. Чтобы не было людей больных.. Ну, а вообще, хочу БРИЛЬЯНТЫ Хочу, чтоб не было вражды.. И чтобы праздники подольше.. И чтобы мир не знал беды.. И чтоб брильянтов было БОЛЬШЕ
Olga: ШУТКА О ЛЮБВИ В зоопарке весной Над проталинками, Где звенела синиц перекличка, Слон слонихе шепнул: -Моя маленькая Слон слонихе шепнул: -Моя птичка... И от нежности будто на цыпочках, Где-то там, Средь Антарктики бурной, Кит китихе сказал: -Моя рыбочка, До чего же вы миниатюрны! И под влажной землей В темной горнице Так по-рыцарски тонко и кротко Крот кротиху назвал Сизой горлицей И назвал своей белой лебедкой. А под ветром весны Каждой часточкой Лес апрельский подрагивал тихо. -Подойдите ко мне, Моя ласточка,- Робко хрюкнул кабан кабанихе. Эти взлеты и нас озадачили, Прозаичных порой и тяжелых… До чего ж мы бываем незрячими- Представители сильного пола. Шла весна словно миф о бессмертии. И сегодня я понял впервые: Женщин нет некрасивых, Поверьте мне, Есть лишь только мужчины слепые. Аркадий Рывлин http://world-of-love.ru/modules.php...=article&sid=20
полная версия страницы