Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Поделись улыбкою своей... (продолжение) » Ответить
Поделись улыбкою своей... (продолжение)
AlekS: Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью! Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями! Анекдоты (добрые) тоже приветствуются! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
Olga: korika пишет: AlekS пишет: цитата: В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Olga: http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Cartouche: Анекдот: Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!" — выдохнула жена. — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: — Слушай, Ральф, мне утром надо рано вставать. А тебе нет...
Olga: Обязанности кота. — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
AlekS: Пятничный ПозитиФ
AlekS:
Вика: AlekS , пятничный позитиф.....это....это..... это про меня!
AlekS: Винни-Пух упал в кусты, головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так...
Саша Лидерс: - Алло, это база? - Вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за сарай? *** Мужик в деревне с утра клянчит у жены деньги, она упирается: - Не дам, пропьёшь, алкоголик! Ушла на работу, возвращается и видит - курятник пустой. Муж пьяный. - Где куры? - На юг улетели. А если не дашь на бутылку - и бараны в горы уйдут!
Саша Лидерс: Сказка о полвохах - Господин, пещера! - закричал Слуга. - Не ори, балбес. - величаво ответил Принц. - Так и было предсказано. - Разве "езжай к горе - там пещера" - предсказание? - засомневался слуга. - Необразованный болван. - вздохнул Принц. - "Езжай туда и ты найдешь пещеру." "Найдешь" - это предсказание и есть. Могли ведь и не найти. - Преклоняюсь мудрости вашей! - поклонился Слуга. - Поспешим? - Лишнее это. - отказался Принц. - Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь. Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц: - дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов; - одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов; - предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство; - называл свой Меч братом; - проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило; - проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс; - в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы; - ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах. На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным. - Слава богу. - сказал Слуга. - А теперь - поехали к Принцессе. - Бриться не буду! - капризно буркнул Принц. - Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней. - И как неровно у вас растет борода. - хмыкнул Слуга. - И какой у меня непочтительный Слуга. - гаркнул Принц. - Козлобородый Принц и хамовитый Слуга - идеально дополняют друг друга! - провозгласил Слуга. - Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? - торжествующе посмотрел Принц на Слугу. - Преклоняюсь мудрости Вашей! - поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву. - Сам побреюсь! - здраво оценил риск Принц. К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том : - как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут; - как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон; - как неотвратимы побои после пятого куплета; - как хитрый слуга допел только четыре и замолчал. Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа. - Чего? - спросил Слуга. - Что - чего? - величаво спросил Принц. - Какого? - уточнил Слуга. - Что - какого? - не менее величаво спросил Принц. - Стоим здесь чего? - сдался Слуга. Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа. - Не курить! - прочел Слуга. - И в чем проблема? Мы же не курим. - Правильно. - кивнул Принц. - Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано "Не курить!" - надо остановиться и не покурить. - Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! - восхищенно сказал Слуга. - Две минуты на неперекур. - Неперекур окончен. - объявил Принц. - Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру? - Хорошее название для эротического романа. - согласился Слуга. У первого поворота Принц остановился и величаво закурил. - Не мусорить! - прочел, наученный опытом, Слуга. - Постоим не помусорим? - Угу. - величаво курил Принц. - Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. - предостерег Слуга. - Разумеется. - кивнул Принц. - Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано. - Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. - поклонился Слуга. - Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. - поклонился Принц. - Давайте кланяться друг другу на ходу. - предложил Слуга. - Много чести! - фыркнул Принц и зашагал дальше. Далее они тихо мусорили и курили под табличкой "Не шуметь", орали песни, мусорили и курили у таблички "Осторожно! Кабель высокого напряжения", демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички "Стол Регистрации Принцев.". От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом. - Целоваться? - вытерла слезы девушка. - Как пойдет. - неопределенно ответил Принц. - Сначала посмотрю. - Разумно. - кивнула девушка. - Псевдоним? - Принц. - небрежно бросил Принц. - Занят уже такой. - покачала головой девушка. - Принц-1985. - предложил альтернативу Принц. - Урожайный год на принцев. - опять покачала головой девушка. - Принц - две тысячи семь - ноль два-десять - одиннадцать сорок пять! - предложил Слуга. - Преклоняюсь перед мудростью вашей. - поклонились и Девушка и Принц. - Ну а чего? - поклонился в ответ Слуга. - Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же. - Готово! - стукнула чем-то у себя Девушка. - Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо - она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы! - Эээ. - замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли? - Преклоняюсь решимости Вашей! - поклонился Слуга. - Вы Принц или тряпка? - Я.. Я не..- замялся Принц. - Идите! - властно махнул багажом принца Слуга. Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха. - Пустите к себе. - попросил Слуга у Девушки. - Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль. - Кто вам сказал, что я подглядываю? - возмутилась Девушка. - Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. - серьезно сказал Слуга. - Ну же? - Входите! - прыснула со смеху Девушка. - Скорей - он начинает! Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем.... - Вы целуетесь как Принц! - выдохнула Девушка. - Спасибо, Принцесса! - поклонился Слуга. - Это еще не повод убирать руки с талии... - сказала Девушка. - Постойте.. Вы сказали - Принцесса? - Конечно. Вы Принцесса и есть. - уверенно кивнул Слуга. - А кто в зале там? - Кукла восковая. - хихикнула Принцесса. - Но как вы догадались? - В прошлом году сюда приезжал мой брат - никого разбудить не смог. - Только Настоящий Принц... - начала Принцесса. - Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц. - А там... в зале? - спросила Принцесса. - Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. - засмеялся Принц, указывая на монитор.
Вот: Сказка-чудо!!!
Вот: сегодня рылся в рабочих папках и нашел вот чо: ВСЁ О ДЯТЛАХ. (заметки орнитолога). Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю. Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Евгений Шестаков.
AlekS:
Olga: Прелесть какая!!!!!!!!!!!!!!! ВОТ! Про дятла весёленький рассказ! А дитёнок очень милый, Лёш!... Трогательное фото!
Вот: так ничестно? спициально робенка кислить!!!)))
полная версия страницы