Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Поделись улыбкою своей... (продолжение) » Ответить
Поделись улыбкою своей... (продолжение)
AlekS: Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью! Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями! Анекдоты (добрые) тоже приветствуются! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
Olga: Дележка опытом! Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
AlekS:
AlekS: ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ 1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма! 2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом? 3. Почему правительство ничего не делает с собаками? 4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы? 5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас? 6. А вот и хорошее место, где можно поспать… 7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма! 8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок? 9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию? 10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
Саша Лидерс: AlekS
Olga:
AlekS: Перлы автомобилистов Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак "Поддон" 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26. Гранатовый подшипник. 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге (а так нет) 30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32. Запах бензина из карбюратора. 33. Заикается магнитола. 34. Не работает обдув зеркал. 35. Горит лампочка "Переобуть шины" 36. Тех-уход 1 37. Замена сигнальной дудки 38. Отрегулировать утреннее зажигание. 39. Подтянуть тросик тахометра 40. Не работает скоростемер. 41. Заднее сидение отклеилось. 42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43. Сцепление ( выездной подшипник ) 44. Дымит глушитель. 45. Обмен масла. 46. В салоне не горит бычий глаз. 47. Прыгает стрелка карбюратора. 48. Холостой ход - устранить. 49. Смените водило. 50. Заморозительная вода течет. 51. Машина ковыляет. 52. Дворники не работают в положении прикосновения. 53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56. Брызговик стеклоочистителя. 57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58. Замерзает стрелка спидометра. 59. Ориентация рулевого колеса. 60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61. На панели горит неопознанный сигнализатор. 62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63. Задняя писалка писает в салон. 64. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65. Замена комплекта резинов
korika: AlekS пишет: Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
korika: Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ! И СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА! Korika P.S. Кроме п.17
AlekS: korika пишет: ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ! И СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА! Да, Оль, у меня было полное ощущение, что это ты сама написала Кроме п.17
Тали: И кошкам из этого набора кое-что подходит!...
korika: Наташ - писала не я, но "подписываюсь....". А вот про кошек написать попробую сама. Их есть у меня!
Тали: korika пишет: А вот про кошек написать попробую сама. Их есть у меня! Уря! И нам достанется!
korika: Только С Женей посоветуюсь - думаю, она может кое-что подсказать! AlekS у меня было полное ощущение, что это ты сама написала Леш, то есть ты все это видел, да? Очень живенько изложено!
AlekS: - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! -------------- Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! -------------- Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
korika: AlekS пишет: В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
полная версия страницы