Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Поделись улыбкою своей... (продолжение) » Ответить
Поделись улыбкою своей... (продолжение)
AlekS: Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью! Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями! Анекдоты (добрые) тоже приветствуются! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
Саша aka bardhome: Чтобы поддержать тему, анекдот: Гаишник тормозит машину. Водитель трезвый, пристегнут, документы в порядке, аптечка, огнетушитель есть, в багажнике криминальных предметов нет - в общем, прицепиться не к чему. Гаишник обиженно говорит: "Нет, ну так же нельзя ездить!"
Вот: Если в сланцах ноги озябли Значит наступила зима... Если по лбу хлопнули грабли Значит наступила сама (с)))) С новой Зимой вас, товарисчи!!!
AlekS: Вот А цитата откуда? Алсу переделал?
Вот: не, переделал не я, а кто-то другой!)
Саша aka bardhome: Соцопрос: "Что такое верность?". Девочка лет восьми ответила: "Больше всего это, естественно, у собак. На втором месте идут некоторые женщины". P. S. Это просто юмор, это не мое мнение
Саша aka bardhome: Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Olga: Хи-и... А вот из серии говорят дети: Люба, 3 года Впервые увидела по телевизору скрипачку. - Мама, смотри! Тетя гитару пилит! Филипп, 4 года - Мама, я в детском саду кефир полюбил! - Отчего же ты его полюбил? Раньше ты его в рот не брал. - От него такие усы становятся. Как у солдата!
Olga: http://umnik.rikt.ru/pokolenie/stat.files/roditel.html А еще вот это... ... почитайте!... ..товарищи взрослые!...
AlekS: Саша aka bardhome, Olga
Саша aka bardhome: Про родителей - класс! Кто бы моей мамуле объяснил...
Olga: Саша aka bardhome пишет: Про родителей - класс! Кто бы моей мамуле объяснил... Мне дети объясняли!... забавно!...
Саша aka bardhome: http://2016.tk/ - заходим
Саша aka bardhome: И еще: Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
mona: Устал... как собака... )
Ольга: Внимание! Внимание! По секрету всему свету - мечта нашего Alex-а! Цитирую: "Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты" ... хорошо сказано! да под Новый год! Леш, а ты напиши письмо Деду Морозу!
Саша aka bardhome: Только что за обедом кушал конфеты "Детям". Внутри стишок: "Очень любят дети Холодок в пакете. Холодок, холодок, Дай лизнуть тебя разок!"
Саша aka bardhome: Кто-нибудь догадался, что это?
Ольга: Саша aka bardhome пишет: Кто-нибудь догадался, что это? мороженое
Саша aka bardhome: ПРавильно! Умница, Оленька! "Вам пять!"
Ольга: Саша aka bardhome пишет: ПРавильно! Умница, Оленька! "Вам пять!" спасибо, дяденька ...
Вот: Сидю, Вот, завтракаю остатками новогодними, и сам собою начала складываться песенка: Раз конфетка. два конфетка будет кариес... может кто продолжит?)
AlekS: ... карамелька к карамельке - вот и диабет!.. ))
Alch: Друзья мои, морожное Есть нужно осторожно, Иначе просто можно Ангиной заболеть!..
Olga: А карамелька за щекой Тёплая и сладкая... И не мешает ни работать, Ни читать...эээ... ну разве только петь...
VarAn: А что вы смеетесь! В прошлом году у меня была проблема! Сломались сразу две коронки на передних зубах. А без них я начинал дико щепелявить. А мне нужно было срочно две песни записать! Ну кровь из носу! Я залепил дырку жвачкой. И каждый раз, когда я добирался до последнего куплета, эта жвачка вылетала! С соответствующим эффектом! Так, что, как сказал алкаш в "Кавказской пленнице": "Грешно смеяться над больными людьми!"
Olga: VarAn пишет: А что вы смеетесь! Ни-иииииии.... ни в коем случае, не смеюсь... Зубки надо беречь!... без них ой, как плохо... Просто карамелька вкусная за щекой лежала как раз в то время когда писАла... Вку-уууусненько было!... ...только быстро закончилась...
Olga:
AlekS:
Olga: ЗАГАДОЧКА: «Рыба» - «Зебра» Сначала ОНО было ТАКОЕ и ТАКОЕ, А потом НИ ТАКОЕ и НИ ЭДАКОЕ…. Что ОНО?
AlekS: Это карась! Сначала он был живой и шустрый, а потом его пожарили и он стал ни такой и ни этакий
Olga: Хи-и... А при чем тут зебра?...
Света: Olga пишет: Хи-и... А при чем тут зебра?... Так его на полосатой сковородочке (гриле) поджарили
Olga: Ни-иииииии... не поджарили... "Рыба" и "Зебра" - точки отталкивания... А отгадка простая... просто красиво завуалирована.....не хочется сразу подсказывать...
AlekS: Пока думаем, да отгадываем, читаем тут: http://www.cross-stitch-club.ru/forum/index.php?showtopic=10362&st=0 Это умора
Ольга: Да, у кого что ... Хорошо, что у нас нет такого
AlekS: Olga пишет: «Рыба» - «Зебра» Сначала ОНО было ТАКОЕ и ТАКОЕ, А потом НИ ТАКОЕ и НИ ЭДАКОЕ…. Что ОНО? Неужели мы не угадаем?
AlekS: Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами. Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: - Волк и вот столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. - В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. - Немеренно и одна ночь.
Ольга: Да, интересный диалог ... Они все на пальцах показывали?
mona: А вот вы вот так умеете?.. http://mona.fotoplenka.ru/album279411/foto5104259.htm#foto .. а вот так?.. http://mona.fotoplenka.ru/album279411/foto5104267.htm#foto ... вот и я не умею.. только Макс...
Света: Да уж, нам точно слабо!
AlekS: mona пишет: А вот вы вот так умеете?..
ТаняС: Да-а-а! Нам бы такие умения!..
AlekS: Сверху - что планировали, снизу - что получилось
ТаняС: А хорошо получилось!
Света: Я, правда, когда вышивала несколько другой смысл вкладывала в данное произведение, у меня просто под этим крайним ангелочком тогда однозначно старший ассоциировался :), а теперь и младший туда же :) Типа: я что, я ничего, а мы тут плюшками балуемся
Ольга: Света! Они у тебя хорошие ребята! Это хорошо, что ОСОБЕННЫЕ!
ТаняС: Света Вот-вот, и у нас та же история: только тот, что постарше, слегка образумится и слегка остепенится - так младший вступает в ту же стадию! И так третий раз!
AlekS: Если есть быстрый Инет со звуком - все сюда ))) http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M
АссОль: С весёлой масленицей! Приятного аппетиту!
AlekS: Приходит ученик со школы. Папа: - Ну как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год... Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. - А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! - Не, Вова, войди как твой дедушка лучше.. Влетает Вовочка : - Итить мой лысый череп, кого я вижу!?!
mona: Ехала сегодня в метро, и вдруг нестерпимо, до жути захотелось похлопать ладонью ехавшую на эскалаторе впереди меня лысину. Ее хозяина, конечно. Аж зубы стиснула, чтоб сдержаться. Все сходится – весна скоро. Буквально через неделю, передвинув «ползунок» на календаре, захочется дышать глубже, вставать раньше, срочно записаться на шейпинг и прикупить пару новых вещичек. Последние два пункта явно противоречат друг другу, ибо расстояние между ними измеряется не днями, а килограммами. Чем-то придется жертвовать. Подозреваю, что шейпингом. Но дело не в этом. И даже не в том, что вид стиснутых крепкой мужской ладонью унылых тюльпанов вызывает у меня тик в области шеи. Спасибо Кларе Цеткин, но мы все-таки получили возможность один день в году называться Женщинами на полном серьезе. Женский День! Международный! Не знаю, как там в иноземщине, а уж наши женщины своим правом пользуются – и в этом их неоспоримое преимущество перед всеми остальными. Ну где еще, скажите пожалуйста, дамочки-мамочки-бабушки-просто-подружки так старательно делают вид, что не замечают озадаченного выражения на лицах коллег-мужей-просто-знакомых; по каким-то необъяснимым причинам забывают поинтересоваться, не было ли у приятеля накануне премии; с таким остервенением втирают в лица и прочие места разномастные зелья магического свойства и так таинственно при этом улыбаются? Загадка! Но в этом мире ничто не происходит просто так. И подозреваю, что если бы фрау Цеткин даже и попыталась перенести свое мероприятие на какой-то другой сезон, вряд ли бы оно имело такой успех. Шутка, конечно. Но не без доли уверенности в том, что я где-то права. Итак, какие планы? Лично я собираюсь первым делом (скорее всего, накануне) все-таки осуществить вышеозначенные покупки. И шоколадку еще – большую. Чтоб та-которая-внутри-меня поперхнулась и помолчала про спортзал еще примерно до лета. Вообще-то я шоколадки не люблю (не надо хихикать!), но и смотреть на модельной внешности тётеньку на телеэкране, круглосуточно поглощающую шоколад плитками и закатывающую при этом сладострастно глаза, сил нет никаких. Я тоже так умею. А еще я не люблю тюльпаны. Те, в ладонях. Корпоративные. Я люблю желтые, и чтоб ведро, не меньше. Дай Бог хорошего настроения начальству, и я буду самая счастливая на свете. Ну, почти. Еще, конечно, любимый. О, я готовлю нечто совершенно особенное для него в этот день! Он не забудет его очень долго, надеюсь. Это будет день, когда я не сделаю ни одной маломальской попытки его найти. Не буду звонить-писать-терзаться – почему меня никто не поздравляет и, вообще, где мое норковое манто? Ну и что, что весна? Я же Женщина! Впрочем, про терзания – это я зря. Буду, конечно. Но ни за что не признаюсь – и это будет мой подарок тебе, милый. Я вдруг стану сильная и независимая, жизнерадостная и улыбчивая, самая-самая. И все будут оборачиваться, глядя на меня, и думать – надо же, как тебе повезло! Вот какой подарок. Ты бы пожал плечами и спросил: «Но почему подарок мне? 8 Марта?». Если б ты видел, то конечно спросил бы. Но мой план коварен и даже где-то жесток. И если он провалится, я, конечно же, сделаю вид, что ужасно расстроена. Потому что собиралась сходить с подружками отметить этот исконно женский праздник в какой-нибудь кафешке, дразня проходящих мимо мужчин (тех, с тюльпанами) задорным смехом и искристыми взглядами. Пожалуй, мне все-таки хочется, чтобы мой план провалился. Это было бы справедливо. Ведь даже самая вкусная на свете шоколадка и самые желтые на свете (правильные) тюльпаны не заставят меня улыбаться так, как это можешь сделать ты. А если ты этого не сделаешь, я снова найду ту, сегодняшнюю лысину, и уже не стану сдерживаться. Смотри, время пошло.
AlekS: Лиза, это КЛАССНО ты написала!
Вот: Я сейчас по командировкам мотаюсь, и случилось мне вчера оказаться на жд вокзале в городе Тавда. Мне предстояло там быть часиков этак 6 и я решил сдать сумку в камеру хранения. А так как камеры там нет, они обычно принимают вещи в багажное отделение, что в другом здании, а потом выдают. А в этот раз, дежурной лень было туда со мной таскаться, она посмотрела на мою сумку и сказала, чтоб я занес и поставил ее к ней в кабинет! Вобщем, погулял я часика 4, возвращаюсь в вокзал, прохожу мимо ее окошечка, она оттуда кричит: Стойте, стойте!", а потом выскакивает в дверь, зовет меня туда, и говорит: "Ой, что я сейчас Вам рассскажу!!!" Я посмотрел на нее, сразу все понял, и сказал одно слово - Бритва!) (Тут следует пояснить, что моя древняя аккумуляторная электробритва имеет свойство сама включаться) Так вот, когда она сама включилась и загудела в сумке у нее в кабинете, что она могла подумать? Естественно что это мина замедленного действия и вызвала милицию. Милиция эвакуировала вокзал, и долго решалась приблизиться к моей сумке... Но, судя по всему приблизилась, так как заряд, как я потом проверил в батарейках еще остался... Смелые ребята!!! Да, вобщем, и женщина та - молодец, только смеялась потом))) Другая б либо валялась в сердечном припадке, либо обвинила меня во всех смертных! Но это еще не все!!) Когда я пошел, потом забирать, наконец, свою сумку, заглянул в окошечко к ней, она сказала - заходите. И тут другая сотрудница открывает дверь, и я, думая, что это она ее мне открыла, лезу туда внаглую, а она спрашивает: "Вы куда?" И слышит из-за стенки: "Впускай, впускай, это тот террорист за сумкой пришел!!!" Вопчем - есть женщины в русских селеньях!!))) пришел я к выводу, до сих пор есть!! Так, оп чем это я? А, с наступающим праздником вас, девушки!)))
Света: МОНА! Который раз перечитала твой рассказ, или мысли вслух... Читается на одном дыхании, не возможно оторваться и как-то с первого слова чувствуется весеннее настроение. Есть же люди-художники, так ты из их числа, ты - художник слова. Так живо и осязаемо передано настроение, как-то тепло и светло на душе
Света: ВОТ! Ну ты неугомонный! Два метра непредсказуемого веселья!
AlekS: Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут. Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход. Недавно детский сад №5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Olga:
Olga:
AlekS: (с)тырнет
MikeM: MalexM пишет: В качестве братской помощи, даю наводку (не путать с "даю на водку"), Эта цитата, правда, из другой темы, но она мне напомнила, что когда мы говорим быстро или поем, то из обычных словосочетаний может появляться совершенно необычное новое качество. Начиная от самого простого "орден за мужество..." (в женской интерпретации). А вчера, когда мы совершенно случайно и непредсказуемо пообщались с Сергеем Матвеенко (и мне даже повезло услышать несколько песен в его замечательном исполнении), Сергей поделился некоторыми "производственными" теримнами, употребляемыми в его студии звукозаписи: "запись диска" и "запись дубля". Особенно смешно, когда они употребляются часто. Повторяю, термины "производственные", поэтому детям до 16 лет запрещается быстро и много их проговаривать, а также слушать, как это делают взрослые!
AlekS: http://www.ogoniok.ru/4988/10/
майская кошка: Гороскоп по граблям: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
AlekS: майская кошка пишет: Гороскоп по граблям Забавно Про Льва и Деву особенно понравилось
майская кошка: тогда - еще один гороскоп: Знаки зодиака сразу после секса Овен: "О'кей, понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
Михайлина: Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!! Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Молодой человек подходит на дискотеке к девушке: - Вы танцуете? - Да, танцую. Пою. Читаю стихи.. - Ты чего плетешь??!! - Плету. Вяжу. Вышиваю крестиком.. А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу? -Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний! -Тетрадь - это сложный многоклеточный организм… Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: -А ну, дыхни! В общем, глупая, нелепая смерть... Объявление !!! Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет. Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает. "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." Ржевский: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь, Ржевский!!! - Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно, играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около шести миллионов градусов. Погода бывает летной, нелетной и улетной. Надписи на маршрутках • 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. • Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. • Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может! • Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. • Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" • Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! • Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков. • Не хлопайте дверью - водитель пугается! • Остановок под названием "тута" и "здеся" на маршруте нет. • Книга жалоб в следующей машине. • Не можешь обогнать, перепрыгни! • Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь! • Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами. Рядом надпись (действие происходит зимой: "Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно." • Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота". Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! Тише скажешь - дальше едешь! "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Дверь закрывайте душевно, а не от души! Девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам - угости водителя Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! На КАМАЗе - "пустой и трезвый" Надпись в маршрутке в Анапе: Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 - Этот зад стоит денег!!! Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки произносите громче - водитель глухой По салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя! Бывает, проснёшься, как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить, и трудиться, Но к завтраку это проходит. Из новостей: Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Путь к документу: C:\Хрень по работе\Геморой\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку! Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
koshkinamama: майская кошка пишет: КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Точно-точно!!! Подтверждаю!!!
Nut: Olga пишет: ЗАГАДОЧКА: «Рыба» - «Зебра» Сначала ОНО было ТАКОЕ и ТАКОЕ, А потом НИ ТАКОЕ и НИ ЭДАКОЕ…. Что ОНО? AlekS пишет: Это карась! Сначала он был живой и шустрый, а потом его пожарили и он стал ни такой и ни этакий Olga пишет: Хи-и... А при чем тут зебра?... Зеброй он стал, когда его обглодали ( Таки про что это было?)
AlekS: Nut пишет: ( Таки про что это было?) А было это про КИНО (в смысле - кинематограф) Я уже потом выяснил
майская кошка: «Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись»
Nut: Вот - и для Музыков и для Муз - армейско-китайское просветлениеНепобедимый армейский дзен
счастливая: Приходит 1 сентября сын "нового русского" домой, бъется в истерике: - папа, ты меня развел как лоха! Ты же сказал, что это "1 класс", а там парты и стулья деревянные.
AlekS: Всем привет от Лизы Кто придумает забавную подпись?
AlekS: Лиза уже придумала: А вот я бы, а вот я, поделилась молоком, Если я бы, если я бы, если был бы ё-жи-ком ))
Вот: Душевно!!!
Ольга: Лешк! Написала в теме Любви на форуме Виктора ... Эта фотка прям туда и просится ...
Nut: Если Мышка хочет с Кошкой С блюдца одного попить,- Нужно мышке стать... потвёрже, Да иголки отрастить...
koshkinamama: AlekS пишет: Кто придумает забавную подпись? Родила царица в ночь Толи сына, толи дочь. Не котёнок и не хрюшка, А неведома зверюшка!
AlekS: Nut, koshkinamama
koshkinamama: Если хватит терпения - почитайте. Занятные высказывания про любителей кошек. И, в большинстве, правдивые. http://www.kadrovik.ru/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&t=38786
Вот: AlekS пишет: Кто придумает забавную подпись? Чтоб кушать из одной тарелки И самому не стать едой Колючий можно быть и мелким Пушистый - должен быть большой
Вот: мне тут котика показали, так мой рядом с ним ваще мышонок!! Смотрите сами - Леша, предложил кота сюда принести, пожалуй он прав, ведь кот немой!!
Моро Мух: Вот пишет: ведь кот немой!! Что, даже "Мяу" сказать не может? Бедолага! Это от переедания видимо
Тали: Подпись под фото с ежиком: "Ешь, ешь, сынок, ты у меня все равно самый кравивый! Ложечку за маму, ложечку за папу... чтоб ему !" А про рыжика: это потомок легендарных котов-баюнов! Его же предки ходили "по цепи кругом". И вообще! Про бройлерных цыплят мы все слышали, а вот что б коты были бройлерными. .. И, все равно, это прелесть! Есть что погладить, не то что у моей: только начнешь, как она уже и закончилась.
AlekS: Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Викторыч: Блондинка на машине едет. Её останавливает гаишник. - Сержант пупкин,Ваши документы? - ??? -Документы ваши дайте! -??? -Права у Вас есть? - А что это? - Это такая прямоугольная штучка в которой есть Ваше изображение! Блондинка долго роется в сумочке, наконец достает зеркальце. Смотрит в него. - Это? Протягивает гаишнику.Гаишник берет зеркальце, смотрится в него. -Так чего-ж Вы молчали что Вы тоже гаишник!
Тали: Гаишник видит мимо проезжающий грузовик. Читает: - Ц-е-м-е-н-т. Це-ме-нт. Це-мент. Це ж я!
Тали: В АСУ заходит новая молоденькая сотрудница: - Ой, а у меня Интернет не работает!. .. Програмист (не будем называть имени...) опускает заинтересованный взгляд с ее лица до ног и произносит дежурную фразу: - Вам бы кэш почистить надо. Девушка испуганно осматривает саму себя: - А где у меня кэш?
Михайлина:
VarAn: AlekS пишет: Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! Хы! А я вообще-то считал, что динозавров палеонтологи собирают. А вообще, палеонтолог - это человек, который по одной кости может восстановить облик динозавра. Даже если эта кость собачья.
Nut: VarAn пишет: А вообще, палеонтолог - это человек, который по одной кости может восстановить облик динозавра. Даже если эта кость собачья. Примерно так и возник миф о питекантропах. Из разных костей обезьяны и человека собрали новый переходный вид. Кто помнит автора книги на эту тему - то ли Суворов, то ли Соколов, то ли какая-то детективная фамилия....
AlekS: Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - её не отварит сосед..."
Вот: )))))))))))))
Ольга: Вот! Аватарчик - класс! ... Без слов...
Вот: услышал сегодня интересное выражение - "пью вчерашнее вино" и родился такой экспромтик: Вчерашнее вино... а вроде брали мало И пили вроде все, и пели заодно! Вчерашнее вино, ты почему осталось И пьешься до сих пор Вчерашнее вино!))
AlekS: Вот пишет: Вчерашнее вино... а вроде брали мало И пили вроде все, и пели заодно! Вчерашнее вино, ты почему осталось И пьешься до сих пор Вчерашнее вино!)) Отличный романс на мелодию "Напрасных слов"!
Тали: Предсуботнее...
VarAn: А я всегда прихожу в ужас, когда вижу на бутылке с пивом надпись: "Срок годности 6 месяцев" Люди! Ну не может у пива быть такой срок годности! Значит, это консервы. Ну, разве можно сравнить уху из свежепойманного гольца с супом из консервов "Лососевые"?
AlekS: Приехали...))
koshkinamama: AlekS пишет: Приехали...)) Не, Лёшь! Это весна по времени года и состоянию организьма хыщника!
Света: AlekS пишет: Отличный романс на мелодию "Напрасных слов"! AlekS пишет: Приехали...)) Вот так и заканчивается как правило, если во время не остановиться МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЖЕ!
AlekS: Лиза хочет, чтоб вы улыбнулись ))
Тали: "Крыша съехала!"
Вот: AlekS пишет: Лиза хочет, чтоб вы улыбнулись )) Лиза добилась своего!!
Вот: Какой был сплоченный советский народ Единым мы жили хлебом!! И всеми глазами смотрели - вперед Но кто-то одним - налево!!
Ольга: AlekS пишет: Лиза хочет, чтоб вы улыбнулись )) Лиза, Леш, ... спасибо ...
AlekS: Вот пишет: Какой был сплоченный советский народ Единым мы жили хлебом!! И всеми глазами смотрели - вперед Но кто-то одним - налево!!
Тали: Это надо же! Сколько подобных домов видела, а такая ассоциация в голову не приходила... Вот, спасибо!
AlekS: Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. - Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих? - Может, если это - пиво "Балтика". Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть!
AlekS: Учтельница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит: - Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кому-то крепко влетит. Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно?
koshkinamama: AlekS пишет: Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно? В связи с наступающим моим профессиональным праздником (Днём кадровика) очень актуальный анюхдот, если первую бабульку заменить на сотрудника, а вторую - на кадровичку. Прям правдивая историйка из нашей жизни !!!!!!!! Тоже самое, что "Кассир - в банке". Стопроцентная правда!
Вот: Кадровик, это фотограф по старому стилю))) Кадриль - старинный народный танец кадровиков.
koshkinamama: Пять баллов!!!
Викторыч: koshkinamama вернулась, починила свое железо? чего я дурак спрашиваю, канеш починила раз вышла в инет
koshkinamama: Тута я, тута!!!
AlekS: Викторыч Аватарчик суперский
счастливая: Три подруги собрались посидеть, пивка попить.Но у них были очень ревнивые мужья и подруги чтобы не "светиться" пошли пить на кладбище. На следующее утро собираются их мужья и обсуждают произошедшее. Первый:-" Моя мне, наверное, изменяет.Вчера домой пришла пьяная с букетом цветов". Второй: -" А моя тоже и ни с одним.Вчера пришла "никакия" с корзиной цветов". Третий:-" А я ,мужики, не знаю чего и думать то.Моя вчера домой еле прищла, а на шее венок "От братвы".
Вот: сейчас обнаружил у пацанов на столе какую-то продолговатую снаружи мягкую, а внутри жесткую фигню, завернутую в скотч... Младшой сказал, что это старшой из армии принес и что это такое - не знает. Спрашиваю у старшого. Объясняет: Он: Это расческа звернутая в носовой платок. Я: А зачем в скотч? Он: Они должны занимать мало места, чтоб помещались в нарукавный карман, чтоб всегда были при себе!! Я: А зачем в скотч? Он: Потому-что платок всегда должен быть чистый, а расческой солдату нечего расчесывать кроме зимней шапки!! Такая армия непобедима!!!
Вика: Хм, сегодня нашла эти ответы на песню Третьякова. Какая волна творчества на весёлую песню. Наверное Виктор очень актуальную тему зацепил. Ответ мужа (Нурмухаметова Раиса) Ее я встретил весною, значить. И не успели поцеловаться, Как муж внезапно нагрянул с дачи, И я женился — куда ж деваться?! Я был не грубым, стал озабочен, Сам чищу зубы и сам рыдаю. Но вот заметил: не любит очень, Когда я тюбик не закрываю. Я зубы чистить стал очень часто, Бывало в ванну затащишь Глашу, А там открыта зубная паста, Люблю и гажу, люблю и гажу! Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша, Такое счастье лишь раз бывает, Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик, Сосед — вон двери не запирает» Она к соседу — опять удача! Видать решила посовещаться... Тут я внезапно нагрянул с дачи — И он женился — куда ж деваться? Теперь я оды пою соседу, Не чищу зубы — так обойдется. На полке тюбик от «Бленд-а-меду» Лежит открытый, а вдруг вернется. ----------------------------------------------------------- Ответ соседа (Яковлев Андрей, Нартов Дмитрий) Мы повстречались в разгаре лета, Она с порога назвалась Глаша. При мне был тюбик от Бленд-а-меда И я в ответ ей назвался — Саша. Мы целовались в порыве страсти, Сжимая тюбик попеременно, И к ночи были все в этой пасте, Любя и гадя одновременно! Потом мы в ванной, хваля удачу Писали пастой по унитазу. Сосед внезапно нагрянул с дачи И я женился в итоге сразу. Я подарил ей на свадьбу кубик — Головоломку венгерской мысли, Она в ответ мне, понятно, тюбик, Чтоб я вставную им челюсть чистил. Сперва несмело, назло соседу, Писал в подъезде я пастой ересь. Потом всецело отдавшись делу, Я стал художник, какая прелесть! Я аквафрешем пишу в ненастье, Частенько в город за пастой еду! Бывает в жизни такое счастье! Спасибо Глаше и "Бленд-а-меду"! ----------------------------------------------------------- Ответ тюбика (Бурцев Олег) Лежал себе я на полке в ванной И полный счастьем, и полный пастой. И только каплет вода из крана, И только горло раскрыто настежь. Так насмотрелся на всех людей я. Вот извращенцы! Ужасно грубо За пузо схватят, нажмут сильнее И тем, что лезет намажут зубы! А мой хозяин, художник тоже, Зайдет раз в месяц, помоет ноги, Почистит зубы — закрыть не может! Я ж простываю! Ван Гог безрогий! Моя хозяйка — меня купила. Но мыться тоже не любит страстно. Зайдет проверить — уж не закрыл ли Наш мордописец зубную пасту?! И все в скандалы произрасталось. Он затащил ее (все-таки) однажды в ванну. Пообнимались, поцеловались И он обратно, в свою Нирвану. Ну жмут и жмут, спасибо, что не лупят! Заляпал краской, художник хренов! Они меня, конечно, может, любят, Но гадят оба и попеременно! Ушла к соседу, так было надо, Так разошлись мои родные. А у соседа — зубов три ряда, Но слава Богу — они вставные. Я, если честно, не завидую соседу. Лежу закрытый, где что — не важно! Ведь я же тюбик от «Бленд-а-меду» А не какой-то шампунь «Ромашка»!
AlekS: Да, там ещё много... http://www.tretiakov.ru/people/poems2.shtml
Вика: Ого, я не видела! Надо же, как чужая песня вдохновляет!
Olga: http://fotoplenka.ru/cphoto/olgai/238574/5840168.jpg?cid=200716d9e32eed528918fa87184906fd http://fotoplenka.ru/cphoto/olgai/238574/5840178.jpg?cid=200716d9e32eed528918fa87184906fd http://fotoplenka.ru/cphoto/olgai/238574/5840177.jpg?cid=200716d9e32eed528918fa87184906fd
AlekS: О-оль! Твои фотки не открываются
Ольга: AlekS пишет: О-оль! Твои фотки не открываются И у меня тоже ...
Olga: Видимо опять фотоплёнка не работает... Попробую вот так: http://picasaweb.google.ru/reptxrf/15062007?authkey=mNGWcmILexY
AlekS: А так - просто замечательно! Спасибо, Оль, повеселила! Особенно пловчиха уморительна
Вика: -Вы кто? -Добрая фея! -А почему с топором? -Настроение что-то не очень......
Моро Мух: Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски... Так вот: * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны. * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны. * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового ))) * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
koshkinamama: Капля касторки лошади по барабану, а хомячку придаст прыти на ближайший час.
Вика: Не, я пожалуй спать! Ночью в компании Моро Муха и koshkinamama или от страха, или от смеха, как хомячка, разорвёт на куски....
Ноябрина: http://o.foto.radikal.ru/0706/7b/95906ae44c78.jpg
koshkinamama: Мать кормящая! Ошалеть!
Ноябрина: Кошечкина! Что щас там в зоопарке делается? Львы естим? http://o.foto.radikal.ru/0706/7e/80d37dcce5e5.jpg
koshkinamama: Из кошачьих только гепарда видели, да и тот вышел облегчиться. Остальные толи спят, толи нет никого. Хотя вывески на вольерах есть.
Вика: Девочки, где вы нашли этих не правильно ориентированых, из семейства кошачих?! Ошалеть, какие кадры!
Вика: Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: “Тащи бананы, чукча, тогда налью”. Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: “Банан вам, а не антенну!”. Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: “Руссишен чукча - партизан!”. Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня “русский мафиози”. Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
koshkinamama: Офильдипительно!!! Ре-е-е-бята!.. Я умираю!!!
Вика: koshkinamama пишет: Ре-е-е-бята!.. Я умираю!!! Женя, и не думай! И так народу мало. А тут ещё ценные кадры улизнуть наровят. Ты ж должна понимать проблему кадров!
koshkinamama: Сознаю свою вину!!! Умру не на смерть!!!
AlekS:
Вика: Вы заглянули на Бережок, а там никого... Грустно? Почитайте, если интересно. Автора не знаю. Когда сама читала, подумала: каких глупостей можно наделать, когда все разбежались. День второй. И третий тоже. Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький… День пятый. Или шестой. Не помню. Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание! День седьмой. Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят. День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь). Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт. День десятый. А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны. Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я. День двенадцатый. Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово. Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!.. День тринадцатый. С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище. День пятнадцатый. Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать. День восемнадцатый. Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму. День девятнадцатый. Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал. Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага. Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую. День двадцать пятый. Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель… День двадцать шестой. Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало… День тридцатый Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага. Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко. День тридцать третий Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно. Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось. Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее. День сорок восьмой Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение. А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается. День шестьдесят четвёртый Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево! День семьдесят второй Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний. Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел! Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить. В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне. Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану. День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!) Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!! Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…
Ноябрина:
mona: Здравствуйте всем! ).. Только не надо ругаться и спрашивать, где мы пропадали.. ).. Мы теперь вернулись - и слава Богу.. ) Сильно соскучившимся предлагается почитать свеженький опус :) Ловлю помидоры! ) «А вдруг получится?...» … подумала я и снова купила путевку в Карелию. Пусть даже река окажется и не той, в которую я уже однажды входила, но попробовать-то нужно? Река не подвела … в отличие от прошлого года она вся как-то «распухла», наполнилась кипучими водами, да и вообще вела себя очень дружелюбно ).. Имя только осталось неизменным – Шуя. Такое красивое, шипучее, как сама река, перекатистое имя. Приятным обстоятельством в первые же минуты по приезду стала встреча со знакомыми лицами. Лицом . Опять же привет с прошлогоднего маршрута – уже знакомый мне инструктор, весельчак и балагур, и просто хороший парень Паша. Последний быстренько собрал нас в более-менее организованную группу, усадил в автобус, познакомил со своей помощницей (Катей), махнул рукой и… поехали! Уж не знаю, отчего так хохотали наши новые знакомые – 4 подружки-москвички – но скучать в дороге не пришлось. Все 125 километров до места старта они веселились так, что надорванные смехом животы болели у всех. Подозреваю, что все дело в страхе перед неизведанным, но .. не суть.. ) Суть в том, что мой теперь уже почти серьезный опыт подобных путешествий оказался полезен не только мне самой. У Паши ушло гораздо меньше времени на разъяснения методики запихивания вещей в гермо-мешок Я, как заправская (с)плавчиха, бегала между пыхтящими новоиспеченными туристами и раздавала ценные указания . Тем временем был разведен костер, началась подготовка к первому обеду на свежем воздухе и, собственно, к самому сплаву. Погода в первый день нас не баловала – пасмурное небо, не слишком высокая температура и, как следствие, невероятное множество комаров. Местные насекомые – это вообще отдельная история. Думаю, что любители походной жизни в этих краях понимают, о чем я То есть, задержавшись всего на секунду в спокойном состоянии (не размахивая руками, не топая ногами и не выкрикивая воинственные кличи), вы тут же оказываетесь облепленными миллионами кровожадных и очень, очень голодных тварей.. Москитол отдыхает..).. они к нему невосприимчивы.. дикие..)).. почем им знать о средствах современной защиты – пЮлЮвать они на них хотели . Впрочем, и обед потому прошел быстро – мысль о том, что от насекомых можно попытаться удрать по воде, грела душу . Первый инструктаж прошел, как и в прошлый раз, довольно весело. Как отличить правый борт от левого, какие команды в связи с этим выполнять и что делать в случае внезапного выпадения за борт – глаза у не предполагавших таких вариантов столичных штучек разве что не вывалились из орбит . Тронулись Отмечу, что все-таки с «право-лево» не у всех все в порядке даже по достижении зрелых лет . Впрочем, до слаженности и достижения единого командного духа было еще далеко. «Как можем, так и гребем!» - думаю, Паша слышал это за свою практику не единожды, оттого воспринял это со свойственным ему юмором, добавив свое коронное «Чистое здоровье!». Эта присказка так и осталась с нами на весь поход – ею отмечались действия и события разных оттенков – от проливного дождя до чая, заваренного прямо в ведре. Впрочем, обо всем по порядку. Как я уже отметила, коллектив у нас сложился преимущественно женский. За исключением молодой пары из Питера (он и она), молодого человека из Москвы и моего ребеныша все остальные – избалованно-изнеженные барышни, попавшие сюда «случайно», по неосторожности (см. «С легким паром») :). Тут самое время вернуться к началу и напомнить о том, что река на этот раз была достаточно полноводной, чтобы в критической ситуации встать на мотор. Критическая ситуация не заставила себя ждать . Уже минут через 30 после отплытия наманикюренный правый борт возопил, что «ручки болят», давайте сушить весла. А это, как известно, самая любимая команда для всех водных туристов . Что ж, сушим. Мотор оно, конечно, дело хорошее. Но скучно ведь И не сказать чтоб жарко. Обдуваемые ветерком, ерзающие с непривычки на крутых боках рафта, поем песни – тем и греемся . Кстати, для намеревающихся развлечься подобным образом – совет – берите с собой побольше песен . Хороших и разных. Помогает . «Эй, ухнем!» не годится! А вот что-нибудь бодряще-веселящее – вполне. Можно даже пионерские. Кстати, гитара у нас с собой тоже была – в отдельном, индивидуально под нее сшитом водонепроницаемом мешке (в народе - «герма»). И перед особо опасными порогами ее вкупе с другими ценными вещами (мотором и бензопилой) предварительно сгружали на берег, ибо жаль… «Ахха, нас не жаль, а гитару жаль…» Первый порог нам показали издалека, чтоб не разбежались Мне-то уже бояться было нечего – хаживали. А вот остальные могли занервничать и в воду попрыгать . Впрочем, неизвестно еще, что лучше. И справа зашли, и слева – послушали, как шумит, поохали, как страшно . Но делать-то нечего – плыть надо. Визг, плеск, «все – вперед», «гребем сильнее!» и …… мокрые до ушей и довольные до них же выгружаемся на первую стоянку. Теперь уже вытряхиваем с такими муками утрамбованные вещи из мешков, ставим палатки (кто как умеет ). Через пару часов, съевшие ну очень вкусный ужин, наслаждаемся… чуть не сказала тишиной .. нет, бурным плеском порога, плотным, чистейшим воздухом и, опять же, дружной компанией комаров . И, кажется, мы уже свыклись с такой своей долей, даже начав соревноваться в том, кого укусил наиболее жирный . Учтя опыт прошлого года, я не стала брать с собой резиновые сапоги, указанные в списке необходимых вещей. Как-то они не очень пригодились, а места занимают изрядно. Но из того же опыта выходило, что фонарик, который вы с собой так же возьмете, должен быть достаточно мощным. Я, как человек, плохо разбирающийся в тонкостях даже такой простой техники, перед отъездом поставила на уши большинство своих знакомых – какой фонарик лучше, да где взять. Взяла. Самый лучший. Жаль, ночи не случилось . Вернее – кто б мне сказал, что в июле в Карелии не темнеет ВООБЩЕ . Просидев до полуночи (глянув на часы в соответствующий момент), мы были сильно удивлены этим обстоятельством. Ну что ж, белая так белая. А сон никто не отменял. Разбрелись по палаткам, подбадриваемые Пашиным «Все помнят, что в спальник нужно влезать головой вперед?» . Впали в забытье. Ночью меня разбудила жуткая барабанная дробь – дождь лупил так, что казалось, палатку унесет не хуже, чем по реке. Причем без весел и мотора . Но ничего – проснулись там же, где ставились . Очень полезный продукт – молочная (на сгущенке!) каша – оставила о себе только воспоминания и грязный котел. Быстренько (теперь уж знаем, как!) собравшись, грузимся и отчаливаем. Второй день грозил нам двумя «обносами» и тремя порогами. Ну, про пороги мы уже, допустим не только слышали А вот обнос для некоторых стал очередным испытанием. Тут уж, как и на воде, тоже пригодился командный дух и умение поднять что-либо тяжелее ложки . Пешком, на себе, перетаскиваем вещи в обход ГЭС. Мне в этот момент почему-то думается, что если б кто-то смотрел на нас свысока (в смысле – с высоты хотя бы птичьего полета), мы бы напоминали муравьев, озадаченных перепрятыванием странных синих предметов. Интересно, а кого мы напоминали комарам? Некоторые товарищи, оставленные на «посту № 2» сторожить перенесенные вещи, разве что не плясали вприсядку, чтоб уцелеть . Обойдя без жертв первое препятствие, снова становимся на мотор и наслаждаемся теперь уже солнечной, ясной погодой. Загораем. Ножки болтаем в воде, поем песни, кричим (тут совершенно замечательное эхо). Показываем языки встречающимся нам на пути другим туристам, не имеющим возможности похалявить. Не каждому же достается Паша с мотором . Впрочем, одну группу все-таки берем на буксир под честное слово, что они нам будут петь . Может, и пели. За мотором не слышно было . Место для второй ночевки пришлось поискать – концентрация туристонаселения в данной местности оказалась слишком высокой. Но мы редко сдаемся, и поэтому лагерь разбили довольно быстро, соорудили «кухню», затеяли ужин. Пока Катя колдовала над костром, некоторые товарищи решили принять «уанну, выпить чашечку коффффе»..:) До кофе дело, помнится, не дошло, а вот с ванной.. Стоит ли говорить о том, что температура воды едва достигала 15 градусов... Более того, вода эта.. быстрая какая-то И если первое обстоятельство не сильно смутило желающих вымыть голову (!), то второе обернулось одним досадным обстоятельством. Вы когда-нибудь роняли мыло в воду? А если эта вода стремительно от вас утекает… вместе с мылом? Прибежавшим на визг и крик открылась душераздирающая картина: одна из купальщиц пытается спасти (догнать?) удирающий скользкий кусочек, другая же с не меньшим усердием пытается спасти саму «спасательницу» посредством забрасывания полотенца вместо спасконца. Спасконец, кстати, в этот момент работал сушильной веревкой, натянутый между деревьями . К чести команды могу сказать, что уплыть мылоутопительнице не дали Довольная, разрумяненная после бодрящих процедур, она вернулась в наши ряды. Ну, а про безвременно погибшее мыло мы спели грустную песнь . Понимая всю бесполезность этой процедуры, но все-таки верящие в лучшее, мы вновь облились с головы до пят средствами защиты от летающее-кусающих и расползлись по «домам». Завтра обещало быть трудным. И оно таки было . Поскольку поездка наша значилась в путевке как «Тур выходного дня», в наши планы входило к обеду прибыть на место погрузки в автобус. В принципе, ничего особенно сложного, кроме порога в самом начале пути, нам не предстояло. По плану. Но кто ж полагается на природу. Особенно здесь! Начнем с того, что порог-то мы прошли. Но это в 100 случаях из ста означает, что у вас будет мокрой как минимум попа . А плыть при этом еще полдня. А на улице – опять хмуро и холодно. А через полчаса пути начинается ливень. Нет, ЛИВЕНЬ! Стеной. И не то чтоб мы были на подводной лодке, но деваться все равно некуда . Еще раз воздав хвалу Богу, что у нас есть мотор, радуемся, что оставшиеся 2 часа (всего-то!) не надо махать веслом. Иначе бы сил на ругательства и проклятия не осталось. И даже уже «Чистое здоровье!» не так бодрит, а больше раздражает. Холодно! Попытка намекнуть на необходимость причалить и добыть дров едва не стоила инструкторам жизни . Пристать-таки пришлось. Чуть позже мы поняли, что это было во имя нашего же блага, но это было позже. А пока что мы, мокрые, замерзшие и несчастные, взывали ко всем известным божествам с мольбой о помощи. Но высшие силы неумолимы, и нас поливало так, что сухим не остался никто . То есть, выжимать можно было все, включая нас самих – до самых до костей. Что мы, собственно, и сделали, спустя вышеозначенные два часа. Но сначала устроили аттракцион с шаманскими плясками возле намечающегося костра. Ибо промокло ВСЁ. И спички тоже . И имевшаяся в закромах бумага. Натянутый на скорую руку тент, собственно, особой смысловой нагрузки не нес – спасать было уже практически нечего. Впрочем, кое-что сухое оставалось еще в гермах. Стеснение отброшено за ненадобностью – зрелище для эстетов – дрожащие от холода дамочки в неглиже . Слегка обсохнув и натянув на себя кое-что из оставшихся сухими вещей, вяло поглощаем предложенную трапезу. Товарищам, знакомым с принципом падающего на пол бутерброда, дальше можно не читать . Да, дождь закончился, как только мы распихали мокрые отяжелевшие вещи по рюкзакам. И даже вышло солнце. И не только оно. В ожидании приезда автобуса мы, утомленные последним испытанием, разлеглись тут же на ковриках. Скрывшийся на время по каким-то делам Паша вдруг появился из кустов и, прошествовав мимо нас, с улыбкой заметил свое традиционное «Чистое здоровье!». Подумав, что это он о дожде (или о нас, разлегшихся в блаженстве), мы дружно хихикнули, но остались недвижимы. И в следующую же секунду из тех же кустов появляется… корова Тощее, лупоглазое, но очень красивое животное явно искало съестного. Среди нас Вернее – среди наших вещей. Откуда-то подозрительно пахло съестным. Скорее всего – из продуктовых бочек. Куда она и направилась уверенным шагом. Обнюхав и даже попробовав на вкус крышку одной из бочек, буренка разочарованно вздохнула и, моргнув карими глазами, протяжно промычала. Постояла подумала. Пустила слезу Разжалобив некоторых из нас. В закромах особо запасливых товарищей нашлась хлебная лепешка, которая тут же с аппетитом была съедена. Коровой, конечно же . А накормивший ее с ладони, видимо, тут же стал ее лучшим другом. К счастью, увернуться от объятий рогоносной подруги удалось довольно легко. Еще немного повздыхав, животное удалилось, полное достоинства . Вскоре прибыл и автобус. Момент расставания, клятвы в вечной любви к нашим инструкторам (они уезжали с вещами на базу) – и мы отправляемся домой. Еще кусочек приключений – «сафари» по местным, не везде асфальтированным дорогам. Но и это было воспринято нами как некий бонус к и без того не скучному отдыху Словом, товарищи, все за весла! Чистое здоровье!
AlekS: mona пишет: задержавшись всего на секунду в спокойном состоянии (не размахивая руками, не топая ногами и не выкрикивая воинственные кличи), вы тут же оказываетесь облепленными миллионами кровожадных и очень, очень голодных тварей.. Спасибо, Лиза, что предупредила, напомнила куда мне точно не стоит сувать свой нос НИКОГДА!!! одну группу все-таки берем на буксир под честное слово, что они нам будут петь . Может, и пели. За мотором не слышно было Товарищам, знакомым с принципом падающего на пол бутерброда, дальше можно не читать А как насчёт "женщина на корабле"? Да ещё и в таком процентном соотношении? Спасибо за чудесный рассказ
AlekS: Реальный случай на даче
Olga: http://picasaweb.google.ru/reptxrff/ldPykB/photo?authkey=5gH8TkCAjVk#5087774650483101250
AlekS:
Вика: Olga, спасибо! Стащила фото по указанной ссылке. Моя львица (дочь по дате рождения) будет визжать от восторга.
Olga: Вика пишет: Olga, спасибо! Стащила фото по указанной ссылке. Моя львица (дочь по дате рождения) будет визжать от восторга. На радость дочке!... А у меня сын "Лев" ... Скоро дни рождения у львят!...
Вика: Olga пишет: А у меня сын "Лев Лев- это замечательно! А вот у меня и сын, и муж - рыбы, во где веселуха!
Olga: Вика пишет: Лев- это замечательно! А вот у меня и сын, и муж - рыбы, во где веселуха! К сожалению про РЫБОК мало знаю... У нас дома все хищники!... Львы и Тигры... Одна я кошка...
AlekS: Классные истории про дитяток Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали как ненормальные - стыдобища... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет. * * * Вот знакомая расказала. Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается... (c) http://katataka.livejournal.com/31178.html
Olga: AlekS пишет: просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! AlekS пишет: Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Тали: Спасибо, Леша! Так было плохо на душе с утра . А прочла истории и "похорошело" ! Вот историйка из личного опыта. Дочери и племяннику года по 2,5. Они в деревне с тетушкой (моей сестрой и, соответственно, матерью племянника). Каждый вечер все втроем ходят за молоком к тете Зине. Детки еще те холерики! Пять минут спокойно подождать не могут. На этот раз пришли рано. Корову еще только начали доить. Сестра с детьми стоит посреди двора и пытается по мере сил усмирить двух бесенят. Заговаривает зубы: - Вот, ребята, тетя Зина коровку подоит, молочко процедит и нам в бидончик нальет. Дети затихают над обдумыванием сказанного, за тем история повторяется. А надо сказать, что в этот день у нас пилили дрова (ручной пилой). Со скотного двора раздается звук струй молока, бъющих о стенку полупустого ведра. Вспомните его, пожалуйста! После третьего круга рассказа о доении коровы моя Катерина задумывается надолго (долее 30 секунд) и после изрекает: - Нет, тетя Оля! Она ее не доит. Она ее пилит...
AlekS: Тали пишет: Она ее не доит. Она ее пилит...
AlekS: Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее. Объявление. Меняю ковер 2х3 на такой же кусок сала. - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"? "Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
Olga:
AlekS:
Тали: ВААЩЕ! Хорошо ребята использовали рекламную площадь...
Твинка: Вот и поговорили
AlekS: Объявление: Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Саша Лидерс: Любимый, хватит меня учить, а проще - мучить! Мне каждый термин ни в хвост, ни в гриву - на сердце рана. Могу сгореть я, прям аки кулер иль даже "мама". И буду глючить. Любимый, хватит - оставь в покое моё колено! Ну что за странный такой вот метод преподаванья?! Ведь ты же знаешь - могу в порыве негодованья Снести систему. Любимый хватит! Отстань и больше не лезь под блузку! И расскажи же мне про винодоуз и вот про это. А то устрою тебе с делитом и без резета Перезагрузку! Любимый хватит давить на хостинг рукою справа! С таким подходом закончить сможем мы лишь под утро. И вот что милый, я даже знаю - твоя лахудра Зовется Клавой. Ну что ты, заяц, какая глупость, при чем тут ревность? Ты б свои файлы в открытый доступ пускал пореже. А ну-ка руки! А то я быстро на диск нарежу Мужскую верность! Любимый хватит, давай без криков - закрой айпишник. Я чай не чайник с абы какого-то эм-эс-доса! Верна, конечно, тебе, конечно - что за вопросы? Вот юэсбишный! Любимый хватит! Давай - три кнопки, без разговоров! И чтоб в порядок привел мне шустро эксель и папки. А вот за руки твои, мой милый, тебе я - тапком По монитору! Скажи, любимый, а как в пасьянсе сменить рубашку? (Екатерина Уварова)
Olga: AlekS пишет: Объявление: Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
AlekS: Из словаря политкорректных синонимов: Бедный -- экономически неподготовленный Бездомный -- лицо с гибким местом жительства Вонючий -- обогащенный запахами Глухой -- визуально ориентированный Длинноносый -- назально одаренный Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией Ложь -- альтернативная версия фактов Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения Преступник -- лицо с альтернативной правовой ориентацией Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний Худший -- наименее лучший За находку сенкс нашей Анюшке
AlekS: (с) http://photosight.ru/
koshkinamama: Нормальненько!!! Это прям как про меня - кошкинамама СОБАКА яндекс.
Olga:
ТаняС: Ну просто очень озадачили кошку!
Тали: - Што изволите, граждАне?..."
VarAn: Вношу предложение. Специально для Жени на Бережке знак "@" называть "кошкой". Ставлю вопрос на голосование.
ТаняС: Между прочим, классно звучит! Что-то там... кошка ру А то когда после имени "собака", хм, похоже на обзывание
Света: VarAn пишет: Вношу предложение. Специально для Жени на Бережке знак "@" называть "кошкой". Ставлю вопрос на голосование. Я тоже ЗА, меня всегда напрягало, это обзывание.
AlekS: Вообще-то очень многие называют такую собаку лягушкой Но для КошкинойМамы мне ничего не жалко, кошка так кошка
AlekS: Из гостевой книги на сайте mityaev.ru: Едем на машине на дачу, поёт О.Митяев. Младшая дочка слушала-слушала, тяжело вздохнула и говорит: "Да, не повезло дяденьке Митяеву..." Я спрашиваю: "Почему???" Дочка: "Не будет же он слушать в своей машине себя!"
AlekS: Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили, что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые запасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом. Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками. Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет. Так у нас в офисе прижился программист (c) www.funwork.ru
Olga: AlekS пишет: Так у нас в офисе прижился программист
koshkinamama: Обрыдаться!
ТаняС: AlekS пишет: Так у нас в офисе прижился программист Так и хочется почесать программиста за ушком и дать... косточку?.. морковку?... молочко?.. Что программисты любят?
koshkinamama: ТаняС пишет: Что программисты любят? Кофе и сигареты.
AlekS: koshkinamama пишет: ТаняС пишет: цитата: Что программисты любят? koshkinamama пишет: Кофе и сигареты
koshkinamama: Лёшик, а я других не встречала!
Olga: Дележка опытом! Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг… Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников… Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
AlekS:
AlekS: ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ 1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма! 2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом? 3. Почему правительство ничего не делает с собаками? 4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы? 5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас? 6. А вот и хорошее место, где можно поспать… 7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма! 8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок? 9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию? 10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
Саша Лидерс: AlekS
Olga:
AlekS: Перлы автомобилистов Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак "Поддон" 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26. Гранатовый подшипник. 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге (а так нет) 30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32. Запах бензина из карбюратора. 33. Заикается магнитола. 34. Не работает обдув зеркал. 35. Горит лампочка "Переобуть шины" 36. Тех-уход 1 37. Замена сигнальной дудки 38. Отрегулировать утреннее зажигание. 39. Подтянуть тросик тахометра 40. Не работает скоростемер. 41. Заднее сидение отклеилось. 42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43. Сцепление ( выездной подшипник ) 44. Дымит глушитель. 45. Обмен масла. 46. В салоне не горит бычий глаз. 47. Прыгает стрелка карбюратора. 48. Холостой ход - устранить. 49. Смените водило. 50. Заморозительная вода течет. 51. Машина ковыляет. 52. Дворники не работают в положении прикосновения. 53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56. Брызговик стеклоочистителя. 57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58. Замерзает стрелка спидометра. 59. Ориентация рулевого колеса. 60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61. На панели горит неопознанный сигнализатор. 62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63. Задняя писалка писает в салон. 64. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65. Замена комплекта резинов
korika: AlekS пишет: Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
korika: Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ! И СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА! Korika P.S. Кроме п.17
AlekS: korika пишет: ПОДПИСЫВАЮСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ! И СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА! Да, Оль, у меня было полное ощущение, что это ты сама написала Кроме п.17
Тали: И кошкам из этого набора кое-что подходит!...
korika: Наташ - писала не я, но "подписываюсь....". А вот про кошек написать попробую сама. Их есть у меня!
Тали: korika пишет: А вот про кошек написать попробую сама. Их есть у меня! Уря! И нам достанется!
korika: Только С Женей посоветуюсь - думаю, она может кое-что подсказать! AlekS у меня было полное ощущение, что это ты сама написала Леш, то есть ты все это видел, да? Очень живенько изложено!
AlekS: - Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! -------------- Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! -------------- Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
korika: AlekS пишет: В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Olga: korika пишет: AlekS пишет: цитата: В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Olga: http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Cartouche: Анекдот: Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!" — выдохнула жена. — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз. Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание: "16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: — Слушай, Ральф, мне утром надо рано вставать. А тебе нет...
Olga: Обязанности кота. — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
AlekS: Пятничный ПозитиФ
AlekS:
Вика: AlekS , пятничный позитиф.....это....это..... это про меня!
AlekS: Винни-Пух упал в кусты, головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: - Винни, ты торчишь? - Торчу, но как-то не так...
Саша Лидерс: - Алло, это база? - Вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за сарай? *** Мужик в деревне с утра клянчит у жены деньги, она упирается: - Не дам, пропьёшь, алкоголик! Ушла на работу, возвращается и видит - курятник пустой. Муж пьяный. - Где куры? - На юг улетели. А если не дашь на бутылку - и бараны в горы уйдут!
Саша Лидерс: Сказка о полвохах - Господин, пещера! - закричал Слуга. - Не ори, балбес. - величаво ответил Принц. - Так и было предсказано. - Разве "езжай к горе - там пещера" - предсказание? - засомневался слуга. - Необразованный болван. - вздохнул Принц. - "Езжай туда и ты найдешь пещеру." "Найдешь" - это предсказание и есть. Могли ведь и не найти. - Преклоняюсь мудрости вашей! - поклонился Слуга. - Поспешим? - Лишнее это. - отказался Принц. - Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь. Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц: - дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов; - одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов; - предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство; - называл свой Меч братом; - проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило; - проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс; - в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы; - ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах. На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным. - Слава богу. - сказал Слуга. - А теперь - поехали к Принцессе. - Бриться не буду! - капризно буркнул Принц. - Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней. - И как неровно у вас растет борода. - хмыкнул Слуга. - И какой у меня непочтительный Слуга. - гаркнул Принц. - Козлобородый Принц и хамовитый Слуга - идеально дополняют друг друга! - провозгласил Слуга. - Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? - торжествующе посмотрел Принц на Слугу. - Преклоняюсь мудрости Вашей! - поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву. - Сам побреюсь! - здраво оценил риск Принц. К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том : - как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут; - как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон; - как неотвратимы побои после пятого куплета; - как хитрый слуга допел только четыре и замолчал. Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа. - Чего? - спросил Слуга. - Что - чего? - величаво спросил Принц. - Какого? - уточнил Слуга. - Что - какого? - не менее величаво спросил Принц. - Стоим здесь чего? - сдался Слуга. Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа. - Не курить! - прочел Слуга. - И в чем проблема? Мы же не курим. - Правильно. - кивнул Принц. - Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано "Не курить!" - надо остановиться и не покурить. - Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! - восхищенно сказал Слуга. - Две минуты на неперекур. - Неперекур окончен. - объявил Принц. - Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру? - Хорошее название для эротического романа. - согласился Слуга. У первого поворота Принц остановился и величаво закурил. - Не мусорить! - прочел, наученный опытом, Слуга. - Постоим не помусорим? - Угу. - величаво курил Принц. - Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. - предостерег Слуга. - Разумеется. - кивнул Принц. - Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано. - Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. - поклонился Слуга. - Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. - поклонился Принц. - Давайте кланяться друг другу на ходу. - предложил Слуга. - Много чести! - фыркнул Принц и зашагал дальше. Далее они тихо мусорили и курили под табличкой "Не шуметь", орали песни, мусорили и курили у таблички "Осторожно! Кабель высокого напряжения", демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички "Стол Регистрации Принцев.". От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом. - Целоваться? - вытерла слезы девушка. - Как пойдет. - неопределенно ответил Принц. - Сначала посмотрю. - Разумно. - кивнула девушка. - Псевдоним? - Принц. - небрежно бросил Принц. - Занят уже такой. - покачала головой девушка. - Принц-1985. - предложил альтернативу Принц. - Урожайный год на принцев. - опять покачала головой девушка. - Принц - две тысячи семь - ноль два-десять - одиннадцать сорок пять! - предложил Слуга. - Преклоняюсь перед мудростью вашей. - поклонились и Девушка и Принц. - Ну а чего? - поклонился в ответ Слуга. - Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же. - Готово! - стукнула чем-то у себя Девушка. - Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо - она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы! - Эээ. - замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли? - Преклоняюсь решимости Вашей! - поклонился Слуга. - Вы Принц или тряпка? - Я.. Я не..- замялся Принц. - Идите! - властно махнул багажом принца Слуга. Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха. - Пустите к себе. - попросил Слуга у Девушки. - Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль. - Кто вам сказал, что я подглядываю? - возмутилась Девушка. - Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. - серьезно сказал Слуга. - Ну же? - Входите! - прыснула со смеху Девушка. - Скорей - он начинает! Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем.... - Вы целуетесь как Принц! - выдохнула Девушка. - Спасибо, Принцесса! - поклонился Слуга. - Это еще не повод убирать руки с талии... - сказала Девушка. - Постойте.. Вы сказали - Принцесса? - Конечно. Вы Принцесса и есть. - уверенно кивнул Слуга. - А кто в зале там? - Кукла восковая. - хихикнула Принцесса. - Но как вы догадались? - В прошлом году сюда приезжал мой брат - никого разбудить не смог. - Только Настоящий Принц... - начала Принцесса. - Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц. - А там... в зале? - спросила Принцесса. - Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. - засмеялся Принц, указывая на монитор.
Вот: Сказка-чудо!!!
Вот: сегодня рылся в рабочих папках и нашел вот чо: ВСЁ О ДЯТЛАХ. (заметки орнитолога). Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит - то в лесу раздаётся. Если громко - то значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1 - является наилучшим памятником тестю. Двести дятлов, склеенные в стык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину... Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толчёные и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Евгений Шестаков.
AlekS:
Olga: Прелесть какая!!!!!!!!!!!!!!! ВОТ! Про дятла весёленький рассказ! А дитёнок очень милый, Лёш!... Трогательное фото!
Вот: так ничестно? спициально робенка кислить!!!)))
SLS: ... — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. и тд... как оно на самом деле кот обязан
AlekS: SLS пишет: кот обязан Замечательно Особенно в связи с Днем рожденьем Лизы Это её котёнок с аватара
AlekS: Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки. Ища смысл в жизни, мы, тем самым, подвергаем сомнению разумность Создателя. Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить. Мечты тоже разбиваются на счастье. Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.
AlekS: Жаль, что я не нашёл этого в ноябре, было бы ещё прикольней. Эпиграф: Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки" Я спрашиваю - она умерла?! Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли нескольких друзей... - Они умерли?! - Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно. (И тут она сказала, что у меня «трагическое восприятие мира») Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина. Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок. Мне очень нравится вариант, рассмотренный в эпиграфе - «трагическое восприятие мира». «Трагический восприят» (извините мои неологизмы) встаёт каждое утро с мыслью «я умру-ты умрёшь-кошки умрут», и с этой же мыслью укладывается в постель вечером, что не мешает ему отлично чувствовать себя весь день. Такой проснётся, поплачет, а потом, к примеру, «закажет себе киселя и станет его кушать». Перед сном тоже поплачет, откатает скандал близкому человеку и спокойно заснёт. Как истинный денди, который, одевшись, забывает о своём костюме, трагический восприят в течение дня не помнит о длинном байроническом плаще, лежащем на его плечах. Только если кто на полу наступит, тогда может спохватиться и поговорить о смерти. Поймите главное: идея бренности мира красной нитью проходит в его сознании, но настроения не портит. Другое дело – профессиональный истерик. Вы узнаете его по глухому чёрному пальто и бегающему взгляду, устремлённому под ноги. Дело в том, что он постоянно отыскивает местечко посуше и почище, на котором можно завалиться на спину и забиться в истерике. «Эта погода меня убивает. Эти люди меня убивают. Эти цены меня убивают. Этот мир убивает меня нафиг.» Понятно, что при таком количестве потенциальных убийц, жертве приходится блюсти железное здоровье и всячески беречься. Не дай бог что-то нарушит его внутренний фэншуй. Типичная лексическая конструкция – «неужели они не понимают, что…»: неужели они не понимают, что спрашивать «как дела» СЕЙЧАС, это бестактно. Предложить стакан воды с газом, если всему свету известно, что я пью без - возмутительно. Спросить, который час, когда у меня на лице написано, что я не хочу общаться – подлость. Иметь при мне довольный вид – издевательство. И так далее. Вечное космическое раздражение, это главная примета данного типа. Я – робкий человек, мне гораздо ближе кроткие неудачники. Вот подойдёт он с утра к окну, увидит дождь – и зарыдает. Потому что он сегодня собирался загорать или на лыжах, а тут такая беда. Боженька его не любит, присылает скверную погоду в ноябре, в то время как всё остальное человечество имеет комфортный климат круглый год. У него за плечом личный демон, который генерирует ему персональный мороз зимой, жару летом, осенью - грязь по пути следования, и отдельную эпидемию гриппа весной. Цены на меха повышают сразу после того, как он соберётся купить шубку. Как, почему, откуда узнали?! – неизвестно, но факт остаётся фактом: буквально вчера подумал, а сегодня - глядь - взлетели! Нужно быть святым, чтобы вынести это постоянное преследование со стороны остального мира. Поэтому многие не выдерживают и становятся злобными завистниками. В самом деле, если мне чего-то не хватило, это верный знак, что кто-то где-то урвал лишнего. Не повезло мне – повезло «ему». Иногда это гипотетический «он», иногда персонифицированный. Эгоистичный завистник переживает только за себя, благородный – за справедливость. В его лице обездолена лучшая часть человечества, и если прямо сейчас ситуацию не выправить, мир рухнет. Поэтому настроение всегда ни к чёрту – поделать-то ничего нельзя, и даже на похоронах «врага» обязательно окажется слишком много цветов. Приведём пример. На вас нагадила птичка. Трагический восприят отряхнётся и пойдёт дальше, но вечером напишет невозможно грустный текст о несовершенстве мира, и ни одна живая душа не догадается, какова истинная природа его скорби. Истерик учинит небольшой, но яркий сердечный приступ, в красках расскажет десяти знакомым об этом событии, и двадцати – о жестокости тех десяти, которые не оценили ужас происшедшего. Неудачник впадёт в запой оттого, что Господь создал голубей, чтобы его помучить. Завистник сразу сообразит, кто подослал птицу. Разумеется, я прошлась по верхам. На самом деле, депрессивных схем гораздо больше, кроме того, истинные умельцы способны чередовать и комбинировать их бесконечно. Творите, выдумывайте, пробуйте – и феерический ноябрь для вас и ваших близких гарантирован. http://marta-ketro.livejournal.com/215383.html
Вот: Вспомнилась вдруг одна актерская байка не помню когда и где услышанная, и минут 5 сидел и тупо ржал про себя перед монитором: В театре идет "Евгений Онегин". Онегин только вернулся из своего путешествия, где отходил после всех потрясений сельской жизни и встречает на балу Татьяну. Начинает пытать своего приятеля Гремина (чуть не написал Гремлина))) "Кто там, в малиновом берете с послом испанским говорит" Гремин тут начинает его вышучивать, что мол пока ты шатался везде, тут столько всего понапроисходило, но Онегин нетерпеливо перебивает и диалог развивается так: - Да кто же он? - Жена моя! - Так ты женат? Не знал я ране... - На ком? - на Лариной! - Татьяне??? - Ты ей знаком? - я им сосед..." ну, и так далее.. это так должно было бы быть!!! А на деле, актер, игравший Гремина, был так погружен в свои мысли, что на вопрос: "Да кто же он?" - ответил: - Сестра моя!!" и тут, актер игравший Онегина, тоже на автопилоте резонно спрашивает: "Так ты сестрат?" - что там было!!!
Тали: Вот пишет: Да кто же он? - Жена моя! Вот, а это как понимать?
Вика: Тали пишет: Вот, а это как понимать? Вот так, так! Вот, не хуже того актёра, погрузился в свои мысли. Или это современный вариант "Евгения Онегина"?
Вот: ребята, не поленитесь, возьмите исходник!! Тогда такая грамматика была, что без ста грамм... блинн... в инете, "да кто ж она?" в моем сборнике то же... странно... почему у меня в память врезался именно этот вариант, как раз своей парадоксальностью... правда у меня было весьма старое издание... придется спросить знающих людей...
Вика: Хм, какую я картинку нашла.... Похоже?
koshkinamama: Меня улыбнуло! http://nlpmedia.info/newyear.html
AlekS: У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный... - Да... Тяжело будет следующему поколению - захочешь где-нибудь зарегистрироваться, а все логины уже заняты! Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет: - Чайковский. "Первый концерт". Новый русский послушал и говорит: - Ну чо, для первого - нормально.
Olga: Задремал на цветочке... .. вспышка разбудила...
AlekS: Кузя - хорррроший мальчик!
Olga: Хочу, чтоб не было войны.. Чтоб доверяли мы друг другу... Чтоб было больше доброты.. Ну, а вообще, хочу я ШУБУ Хочу, чтоб не губили лес.. И чтобы не было разборки.. И чтобы победил прогресс.. И чтоб была она ИЗ НОРКИ Хочу, чтоб были все терпимей.. И чтобы были все милей.. Чтобы друг друга мы любили.. И чтобы шуба ПОДЛИННЕЙ Хочу, чтоб не грустил никто.. И он, и я, и все мы тоже.. Чтоб было всем светло, тепло.. И чтобы шуба ПОДОРОЖЕ Хочу, чтоб дети родились.. Чтоб на подарках были банты.. Чтобы не было людей больных.. Ну, а вообще, хочу БРИЛЬЯНТЫ Хочу, чтоб не было вражды.. И чтобы праздники подольше.. И чтобы мир не знал беды.. И чтоб брильянтов было БОЛЬШЕ
Olga: ШУТКА О ЛЮБВИ В зоопарке весной Над проталинками, Где звенела синиц перекличка, Слон слонихе шепнул: -Моя маленькая Слон слонихе шепнул: -Моя птичка... И от нежности будто на цыпочках, Где-то там, Средь Антарктики бурной, Кит китихе сказал: -Моя рыбочка, До чего же вы миниатюрны! И под влажной землей В темной горнице Так по-рыцарски тонко и кротко Крот кротиху назвал Сизой горлицей И назвал своей белой лебедкой. А под ветром весны Каждой часточкой Лес апрельский подрагивал тихо. -Подойдите ко мне, Моя ласточка,- Робко хрюкнул кабан кабанихе. Эти взлеты и нас озадачили, Прозаичных порой и тяжелых… До чего ж мы бываем незрячими- Представители сильного пола. Шла весна словно миф о бессмертии. И сегодня я понял впервые: Женщин нет некрасивых, Поверьте мне, Есть лишь только мужчины слепые. Аркадий Рывлин http://world-of-love.ru/modules.php...=article&sid=20
Саша Лидерс: Olga класс! :)
Olga: Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щек. Я в тебя влюбленный шибко, Словно радостный щенок. Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней, Дай тебя я поцелую, Что пришла-таки ко мне. На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела . Здравствуй пятница, зараза, Наконец-то ты пришла!
AlekS: Мы с тобой незнакомы. Пока! (ты не знаешь даже песен моих)...
боцман: Работала я в Белокурихе экскурсоводом. Однажды отдыхающий из Томска рассказал, как встречал Новый год в деревне на границе часовых поясов. Встретили и поехали в соседнюю деревню, в другой часовой пояс. Еще раз встретили. Тогда я ему рассказала, что мы встречаем Новый год трижды, не выходя из дома. Он не поверил. А все дело в том, что лет 15 назад наш Алтайский край зачем-то перетащили из одного часового пояса в другой. При этом спутники телевещания как-то не настроили. И теперь Куранты и поздравление Президента по ТВ мы слушаем в 11 ч вечера по ОРТ и в 1 ч ночи по РТР. Ну а уж в 12 сами себя поздравляем.
Olga: Знакомый прислал, советует попробовать, говорит, что в пятницу вечером нормально расслабляет: _________ Игры после рабочего дня: Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..
korika: Olga пишет: а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, Пробовала. Не понравилась, Ольчик....
AlekS: Olga пишет: Как играть: Тоже самое, в стихах (спасибо, mona!) А я вчера в игру играла - Такая славная игра! Напялить надобно сначала На головУ колготки. Ра- здеться можно, или прямо В одежде в ванную заплыть. (Прикройте дверь, чтоб криков "Мама, Ты что, с ума сошла чтоль?" быть Не могло. Итак, продолжим.. Прищепками приладим две Штанины-ноги, те, что (боже!) У нас уже на голове.. И медленно подайте газу - О, вы троллейбус! Ну и ну! Наденьте лыжи - и вы сразу Трамвай. Но, руку протянув одну, Включите воду! Вы - трамвайчик - Уже теперь совсем рЕчной. В розетку сунув мокрый пальчик, Вы станете совсем смешной Почти зеленой электричкой. (Смотря какого цвета фен). Ну, а теперь пора прилично Себя вести. А то совсем Уж распоясались. Погасим Свет в ванной, и фонарь - на лоб. Вы - метрополитен. Вам ясно? Тут не до шуток было чтоб! Ну, покатили! Славный вечер! Прощай, любимая родня! Адью, оревуар, до встречи! Не ждите к ужину меня! )))
Olga:
AlekS: Письмо в главный офис от всех филиалов. Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут. Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся. Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок! Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз. В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки. И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования. Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ. (c) http://kolyan.net/index.php?newsid=3027
VarAn: Предлагаю ради смеха постановку, которую мы в этом году приготовили на 8 марта. Текст мой. Может, это кого-то повеселит. Аргонавты (Эпизод похищения Язоном Золотого руна у царя Колхиды Ээта а заодно и его младшей дочери прекрасной Медеи) Греки: Пелей – нынешний царь Эллады Язон – главный аргонавт Геракл – типичный «бык» Орфей - сладкоголосый звезда шоу-бизнеса Колхидцы (они же грузины): Ээт – царь Колхиды Халкиопа - старшая дочь Ээта Медея – младшая дочь Ээта Аспирт – старший сын Ээта ВЕДУЩИЙ: Однажды в Греции прекрасной Случился случай вдруг ужасный Там жили дети Гелла и Фрикс Сурово их сложилась жизнь Мамаша нимфой быть хотела И вдруг взяла – и улетела А мачеха, уж так и быть Решила деток уморить. Но мать, чтоб не было изъяна Златого им дала барана Чтоб тот на спину их вознес И быстро в Грузию отвез. Тому уж много лет минуло В дороге Гелла утонула, А Фрикса тот баран златой Привез в Колхиду на постой. Но в благодарность за спасенье Барана сдали на съеденье (Какой, скажи, во все века, Грузин не любит шашлыка?) А коврик шкурки золотой На дуб повесили младой, И чтобы не было урона, То в штат зачислили дракона, Чтоб эту шкуру охранял И воровать не позволял. И с этого момента впредь Колхида стала богатеть. КОНЕЦ ПРОЛОГА ЗАВЯЗКА Язон был парубок моторный И всяким приключеньям рад, На всяки каверзы проворный… (Прошу прощенья – плагиат!) И вот однажды, так, с бахвальства Решил Язон воссесть на царство, Но там уже сидел Пелей, Тот вовсе был не дуралей. И он сказал тогда Язону: «Сдавать мне царство нет резону! А вот добудь ты мне руно! (Дела в казне – совсем г…но!) Златое коль руно добудешь, Тогда и царствовать пребудешь! И будешь править много лет!» Язон сказал: «Базара нет!» Он, чтоб наказ исполнить дядев, Набрал конкретных распи…дяев, Он никого не порицал – Он сам конкретный был пацан! Их было много, тех пьянчуг, Но мы из них отметим двух: Орфей, что сладко петь привык, И друг Геракл – типичный «бык» Чтоб плечи не давила ноша Корабль срубили. Звать – Аргоша. Назвались сами Аргонавты, И вдаль поплыли, алканавты. (Звучит припев «Владимирского Централа») Им много выпало мучений, И всяких разных приключений: Однажды как-то после пьянки, На них напали лесбиянки! Сирены начали вопить, Чтоб в омут секса затащить, И лишь с похмелья, хоть с обидой Прошли меж Сциллой и Харибдой. Когда у Симплегадов плыли, Их скалы чуть не раздавили, И с бодуна, видать, нахал Геракл налево вдруг слинял (Греки удивленно смотрят на Ведущего, переводят взгляд с Ведущего на Геракла) Ведущий: Но мы сюжет слегка пригнули И на корабль его вернули. Поскольку, нужен он пока – Ну, что за драка без «быка»! И вот вдали в тумане белом Лежит Колхида (Сакартвела). И где-то там вдали оно, Златое, стало быть, руно! И вот они в лучах рассвета, Крадутся ко дворцу Ээта… КОНЕЦ ЗАВЯЗКИ ПРОДОЛЖЕНИЕ Язон, Орфей и Геракл крадутся по саду царя Ээта. Из дворца в сад выходит Медея. Медея (замечает чужих в саду): Зевс, спаси и помоги! В сад проникли к нам враги! Эй, на помощь! Халкиопа! Вскачь за стражею беги! Халкиопа: Да молчи ты, не ори, Ты глаза свои протри! Посмотри, какие парни, Это же богатыри! (к сестре) Так, что даром не блажи, Стать свою им покажи, Я же сбегаю к папаше Надо ж типа, доложить! (уходит) Медея: (украдкой разглядывает Язона) Ах, красавчик! Я тащусь! Счас от страсти разорвусь! Боги, дайте мне такого, Я уж отблагодарюсь! Язон: (увидев Медею, грекам) Вот красотка, е-мое! Как бы я обнял ее! У меня между ногами Будто выросло копье! Входит слуга царя Ээта. Зовет всех во дворец. Сам Ээт кушает шашлык. Слуга: (грекам) Ващэ канкрэтно наш атэц, Завет вас госты ва дварэц! Ээт Язону: Ну, давай же, заходи, Только друг, не наследи, У меня напряг с рабами И уборщиц не найти. Язон: (почтительно) Гуамарджобат, будь здоров, Счастья вам под этот кров Мы к тебе же не с войною, Турпоход у нас таков. Тут же правда, не война, Нам маленечко б руна, Мы конкретно забашляем, Типа, слово пацана! Ээт: У меня казна полна, В общем, баксов до хрена, Ты, брателла, по понятьям Отработай мне сполна. У меня есть два быка От Гефеста на века Запряги-ка ты их завтра И вспаши мне двадцать га. Язон: (в сторону) Или он мозгами плох? С виду вроде бы, не лох... Ох, хитер же Ээтидзе, Чую, где-то здесь подвох! Уходят. Ведущий: Дело к ночи, день прошел С неба Гелиос сошел А в саду Язон с Орфеем Думу думают с душой. Язон: Чую, что-то здесь не так – Не заданье, а пустяк Вот бы мне сейчас Медею Рассказала б, что и как. Эй, Орфей, давай сюда Ты же, вроде бы, звезда! Ну-ка, сбацай на кифаре, Может, вышла бы сюда! Орфей: берет кифару (типа, гитару). Поет на мотив «Сулико» «Я не ел не спал и не пил, Я к вам из Эллады приплыл Чтоб златое выцепить руно Только на фига мне оно! Я приехав, сразу пропал Раз Медею я увидал Но ее добиться нелегко Где же ты моя Медико!» Язон: Все, завязывай, братан, Я же ведь простой пацан, Так, глядишь, тебя полюбит, А меня пошлет в капкан. Я слыхал, бывает так: Сирано де Бержерак Тоже так вот расстарался… После маялся, чудак! Орфей: Слышь, Язон, смотри – она! Без охраны, слышь, одна! Славно приманила девку Аполлонова струна! Медея: появляется из темноты: Ах, любимый, я тебя Все равно спасу, любя, Пусть папаша мой не любит, Но ведь я люблю тебя! Там дракона зубы – страсть, Вырастают, как напасть Мочат всех, кого придется В общем, трудно не пропасть! Только ты не мелочись Вот те мазь. Ты ей натрись. Будешь ты с такою силой Что с тобою не борись! Достает склянку с мазью Язон: (натирается) Во воняет, ну дела! Ты чего там набрала? Это ж в термах не отмыться, С ведьмы, что ли, помела? Медея: Ах любимый, не серчай, Ну, заткни ты нос сейчас: Ну… Это… Сперма старого дракона И Гефестова моча. Язон: (морщя нос, натирается) Медея: (с горечью) Вот такая вот фигня: Эту б силу – на меня! Ну а он быков позорных Будет, блин, пасти полдня! ВЕДУЩИЙ: Конечно, с помощью Медеи Врагов герои одолели Убит дракон. И вот оно, В руках заветное руно. Но царь Ээт не согласился Змей, без Виагры возбудился! Отряд послал вдогонку он Аспирт комвзвода утвержден. На берегу аргонавты грузятся на Арго. Руно сворачивают и кладут под сиденье. Медее под сиденье. Тут из кустов появляется Колхидский отряд под командованьем Аспирта. Все с кинжалами. Аспирт: (обращаясь к Медее) Ах, сестра, ты продалась? Чужеземцу отдалась? Ну, а как грузинки гордость? Или все затмила страсть? Медея: Ах Аспирт, ты поц и хам! Не даешь цены словам! Я ж за греческую визу Гамсахурдию отдам! Аспирт: Да, сестренка, мочи нет Слушать этот мне ответ… (Достает мобильник) Эй, Ээт, скажи, батоно, Мы деремся, али нет? А? Ну, понял! Не дурак! Без кинжалов нам никак! Докладаю: Драться будем! (Оборачивается к воинам) Мы берсерки, али как? Колхидцы для поднятия боевого духа танцуют Лезгинку. Боевой дух офигенно повышается! Язон: Что у нас народ притих Мы же, чай, не хуже их! Дух сейчас подымем тоже И не хуже, чем у них! Греки для поднятия боевого духа танцуют Сиртаки. Боевой дух офигенно повышается! Язон: Что притихли, как сычи? (Аспирту) Ты кинжал-то наточил? Вижу – не договоримся! Хватит слов! Геракл, мочи! Под музыку из «Стриптиза» Геракл начинает принимать устрашающие позы перед противником, после раскрывает перед врагом свой пояс. Колхидцы восхищенно вздыхают. Медея интимно обнимает Язона Медея: Ах, любимый, все равно, Я с тобою, как в кино! (Продолжая обнимать, поворачивается к залу. Делает хитрое значительное лицо.) Кстати… Месячных, Язоша, Что-то не было давно… (Аспирт слыша слова сестры, и искоса поглядывая на Геракла..) Аспирт: Во, в натуре, во облом Будешь ты, Язон, отцом? Эй, сестрица Халкиопа Ну, беги сюда с отцом! На фига нам воевать, Надо всю родню позвать! Где шашлык и хачапури? Да вина вели подать! (входят Халкиона и Ээт) Халкиона: Я же знала – будет так! Вся вражда – один пустяк! Что делить нам , Птолемеи Все ж евреи, как-никак! (Раздается всеобщий вздох. Звучит Хава Нагила. Народ начинает танцевать, Язон с Медеей выходят на передний план) Язон: Ах, Медея, это в масть! Ведь не зря такая страсть! Кстати… В баночке осталось? Ну, конкретно, в смысле, мазь? Медея: Ах, Язоша, не сердись Нам ведь хватит на всю жизнь! Я ж ОДНО намажу место Хватит долго! Не боись! (Звучит Хава Нагила. Танцуют все! В танце потихоньку выбираются за кулисы.) КОНЕЦ.
AlekS: Анекдот для Саши (Вот) - Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?
Olga: Штранная иштория (Синявский Пётр) Встретил жук в одном лесу Симпатичную осу. Ах, какая модница! - Пожвольте пожнакомиться. -Увазаемый прохозый. Hу на сто з это похозэ: Вы не представляете, Как вы сепелявите.- И красавица оса Улетела в небеса. -Штранная гражданка... Hаверно, иноштранка. Жук с досады кренделями По поляне носится: -Это ж надо было так Опроштоволоситься! Как бы вновь не окажаться В положении таком? Hужно шрочно жаниматься Иноштранным яжиком.
AlekS: - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант.
AlekS:
Твинка: AlekS пишет: - Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. Напомнило: -Доктор, доктор, как мой муж? -Да ничего, жить будет, надо будет только успокоительное попить... -Да Вы что!!! Бедный мой, хороший мой, а сколько ему таблеточек принимать? -Принимать будете Вы!
korika:
полная версия страницы