Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Мужчины и Женщины, кто они? » Ответить
Мужчины и Женщины, кто они?
VarAn: У нас в последнее время активно пошло обсуждение мужской и женской логики, психологии и даже законов стихосложения с мужской и женской стороны. (Росомаха подтвердит, что у чукчей даже мужской и женский языки отличаются) Поскольку тема вечная и бесконечная, предлагаю не распылять ее по разным темам, а собрать в одну.
Тали: VarAn пишет: Нет, ну не могу понять, когда эта красавица спит? В отсутствии Главной героини позволю себе реплику: красавицы никогда не спят! Они лишь томно дремлют! Наконец-то дочитала "произведение" ВарАна (все работа мешала, что б ее!). Могу сказать одно: ВАУ! Только что-то там Младенец с пеленок на ноги заглядывается ... Не рано? Что то у меня не получается много цитат в одном письме... Видно и кофе уже не помогает. Так что: Выдь на... куда там ближе Чей храп раздается?
AlekS: Да, про младенца я тоже заметил Тали пишет: Выдь на... куда там ближе Чей храп раздается? А что, разве женщины не храпят? Еще как храпят!
Тали: AlekS пишет: А что, разве женщины не храпят? Еще как храпят! Эх, "выпорют" кого-то дома!..... Поясню свою мысль: Мой храп пройдет по всей Руси великой И вторит мне всяк сущий в нем язык...
AlekS: Так я имел ввиду вообще-то тёщу
VarAn: Тали пишет: красавицы никогда не спят! Они лишь томно дремлют! Причем, не отходя от компьютера и посылая в томной дреме каждые 15 минут личные сообщения. Кто ж с этим спорит?
Тали: VarAn пишет: Причем, не отходя от компьютера и посылая в томной дреме каждые 15 минут личные сообщения. Кто ж с этим спорит? Личные?... И он еще жалуется!!! AlekS пишет: Так я имел ввиду вообще-то тёщу Ну, тогда я тебе вдвойне не завидую!
VarAn: Тали пишет: Только что-то там Младенец с пеленок на ноги заглядывается ... Не рано? Вот дотошные! Ну это же все в лицах изображалось! Сначала у каждого свой монолог, а потом по очереди. По логике вещей там младенцу (равно, как и пионеру) слова вообще не полагалось. Но поскольку младенца изображал детина двухметрового роста, лишить его слова никак нельзя было!
Света: VarAn пишет: Но поскольку младенца изображал детина двухметрового роста, лишить его слова никак нельзя было! ВАУ! ДАк это еще в лицах все было!!! Многое я в этой жизни пропустила!!!!
VarAn: Света пишет: ДАк это еще в лицах все было!!! Так и Грудь была вполне реальная! Ее изображала красивая женщина с весьма солидным размером. И каждый подходил к ней, и все это изображал (я лично играл старика). Так мне пришлось по роли туда и уткнуться, уронив при этом костыль. А больше всех женщинам понравился подросток, который исподтишка притронулся и бросился удирать. Даже больше, чем младенец, который тоже свою роль честно сыграл.
mellnov: VarAn я тебе объясню свою беду:)) или радость.. сколько помню себя, с раннего детства мы все дети..а нас 7 у родителей, всегда за обедом пили вино...признаюсь..что мама меня всегда посылала в подвал с литровой кружкой, чтобы я из бочки, присосавшись к ризиновой трубке, нацедила вина...надо же..я помню запах даже этой резины..и всегда говорила мне...смотри!!! не пей там...ну как не пить..когда это вино такое вкусное, холодное..а потом и со всеми вместе получала свою долю..видимо именно тем, что приучена к питию с детства, я могу спокойно пить и сейчас и при этом не пьянеть..правда..я пью лишь коньяк или хорошую водку..друзья пытаются меня напоить хоть раз..и я пыталась им угодить..рекорд для меня был 7 рюмок коньяка..кстати, как раз после концерта очередного..потом решили все..что это лишь перевод продукта..и уже смирились..Меллнов бесполено спаивать.. а что касается Оды о груди..спасибо вам за ваше трепетное отношение к ней:)) вот только где вы были в моей молодости, когда я комплексовала с ней:)) а теперь то !!! ох!! я вспомнила...может лет 10 назад..ходила ко мне одна массажистка..и я ей жаловалась..мол что же это такое..грудь..попа..и она мне говорит..ты что!!! да ты свою п... должна носить гордо..как орден ленина.. так что с ее легкой руки..несем:))))себя..и неси и неси.....
VarAn: Ну, так все правильно. "Не грудь твоя важна мужчинам, а то, как ты ее несешь!" А вино меня тоже в детстве бабушка посылала набирать. А я делал вид, что не умею с трубочки подсасывать, и поэтому случайно наглотался! Здесь я тебя очень понимаю. А вот насчет "не пьянеть..." К сожалению, это свойство утерял.
AlekS: Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза
VarAn: Тали пишет: Ну, а шампанское (в крайнем случае игристое) каким биномом описывается? А вот об этом помолчим! Не хочу и упоминать. Когда я шесть лет проработал в Чаунской налоговой, будучи единственным мужчиной среди 32-х женщин! Сколько я этого проклятого шампанского открыл! Мерзкое пойло! И не предсказуемое! Вот берешь теплое, которое предварительно разболтали! Весь дрожишь! А оно нормально открывается. А то наоборот, берешь холодное, которое тихо-мирно стояло себе. Сначало и пробку не сдвинешь. А как сдвинешь - оно как даст! Я, когда сдавал экзамен на взрывника, и в первый раз сам заряжал шпуры и вставлял детонаторы, и то так не боялся, как открывая это шампанское. Нет, увольте, на эту тему я рассуждать не буду!
Тали: Решала группа ученых исследовать утверждение, что можно заблудиться в трех соснах на практике. Задание: обойти три магазина (молочный, булочную и канцтовары) что бы купить пакет молока, буханку черного и шариковую ручку. В эксперименте учавствовали 10 мужчин. Результат: Пришел к финишу, выполнив задание - 10%. Пришел к финишу, но магазинов не нашел - 30%. Пришел к финишу, но оказалось, что в булочной ручку ему не продали, а в канцтоварах закончилось молоко - 20% До финиша за время эксперимента не дошел,застрял в .... (баре, с другом, в магазине автозапчастей) -40% Вааще ни куда не пошел! - 10% Итог: 110% Так, откуда еще 10%? А! № 5 дополз не один!
VarAn: Леха! Ты забыл самое главное! В зеркале заднего вида должны отражаться сзади идущие машины! А не она сама!
полная версия страницы