Форум » "Давай с тобой поговорим..." » ПОЧИТАТЬ... » Ответить
ПОЧИТАТЬ...
mona: Братцы! Только не говорите мне, что вы ничего не читаете.. Ага?! Читаете? А почему не делитесь?.. Я вот, например, имею безудержное желание поделиться.. Может, еще кто?...
Michael: Всем привет с побережья Белого моря. Давненько я не появлялся. Где-то носило по жизни, а где - дак и не помню. Из чтива сейчас, кроме спец. лит-ры ничего не читаю, просто некогда. А вот раньше... лет эдак (не буду говорить сколько) назад читалось очень много, в основном, конечно, фантастика и фэнтези, которые полюбил еще со школьной парты. Помню, как зачитывался космическими операми Э. Гамильтона, сагами М. Муркока и Р. Желязны. Обожал юмор Ю.Никитина и М. Фрая. Последний (если быть точным последние, так как под именем М.Фрая скрывается творческая пара) стал для меня действительно открытием. Вроде ничего такого, больше смахивает на многосерийные мыльные оперы, но какая «обстановочка», черт возьми и ржешь, порой, как ненармальный над лексикой героев, ситуациями и т.д. Всем, кто не читал - настоятельно советую. Пусть глобальной информации о том, как жить вы не получите, но хорошее настроение гарантирую. Еще отдельно хочется выделить тетралогию Дэна Симмонса («Гиперион», «Падение Гипериона», «Эндимион», «Восход Эндимиона».) Это действительно потрясающая фантастика и она по праву признана лучшим произведением прошлого века. О своих впечатлениях скажу, что прочитав ЭТО я целую ночь не спал, ворочался, у меня была такая Т О С К А от безисходности происшедшего... И в течение полугода я не мог взять в руки никакие другие книги. Со стороны: Э, как его понесло!!! Пардон! Понял! Закругляюсь. P.S. Читайте и будьте читаемыми!
Cartouche: Michael пишет: цитатаСо стороны: Пиши еще!
mona: "Если вы пришли к занятому человечеству, ДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ и уходите". "Что за жизнь. МИРОСОЗЕРЦНУТЬ некогда". С.Кржижановский ("Чем люди мертвы")
ТаняС: Здорово! Лиза, ещё раз: Хайнлайн "Дверь в Лето" - правильно?
mona: ТаняС Да, Танюш ) Роберт Хайнлайн. Или Robert A.Heinlein "The door into summer" для тех, кто любит читать оригиналы )).. Брат читал американский вариант - говорит, что гораздо живее )).. "Наступило послеобеденное затишье. В баре было всего несколько посетителей. Наш официант, от нечего делать облокотившись на кассу, болтал с кассиром. Услышав, как я сказал "Будь здоров", официант с кассиром переглянулись, и кассир направился в нашу сторону. - Атас! - вполголоса сказал я. Пит молниеносно нырнул в сумку, которую я тут же застегнул. Кассир подошел к кабинке, бросил взгляд на пустые стол и сиденья м сказал: - Извини, приятель, но кошку отсюда придется убрать. - Какую кошку? - Ту, которая пила из блюдца. - Я не видел никакой кошки. Он нагнулся и посмотрел под стол: - Она в этой сумке. - Кошка? В сумке? - удивленно переспросил я. - Это такая шутка? - У вас в сумке кошка. Откройте сумку. - У вас есть ордер на обыск? - Что? Хватит валять дурака! - Нет, это вы валяете дурака, собираясь произвести досмотр моей сумки без ордера на обыск. Четвертую поправку к Конституции еще никто не отменял. Ладно, если вопрос улажен, скажите официанту, чтобы повторил заказ, или принесите его сами. - Послушайте, - с бесконечным терпением произнес он. - Не подумайте, что это что-то личное. Я просто не хочу лишиться лицензии. Видите, там на стене висит лицензия, где написано, что посетители с собаками и кошками не обслуживаются? Мы стараемся соблюдать санитарные нормы. - Плохо стараетесь. - Я поднял стакан. - Видите следы губной помады? Чем обыскивать посетителей, лучше бы внимательнее следили за чистотой посуды. - Не вижу никакой губной помады. - Еще бы, она вся стерлась, пока я пил. Давайте отправим стакан в Санитарное управление, а они там сосчитают микробы. Кассир вздохнул: - Вы из полиции? - Нет. - Хорошо. Я не буду обыскивать вашу сумку, а вы не станете жаловаться в управление. А теперь, если хотите выпить, идите к бару и возьмите что хотите... на вынос. - Он повернулся и направился к кассе. - А здесь нельзя. - Я и так собирался уходить, - пожал плечами я. Когда я проходил мимо кассы, он спросил: - Вы не обиделись? - С какой стати? Правда, на днях я собирался выпить у вас со своей лошадью. А теперь раздумал. - Как вам будет угодно. В правилах нет ни слова о лошадях. Скажите, а ваша кошка действительно пьет имбирное пиво? - Помните о Четвертой Поправке? - Мне не нужна ваша кошка, я просто хотел узнать насчет пива. - Честно говоря, - признался я, - он предпочитает разбавлять пиво чем-нибудь покрепче, но может пить и неразбавленное"...
ТаняС: Здорово! Надо почитать.
Похожий: Очки Жила-была девочка. К ней на подоконник часто прилетал кто-то. Девочка думала, что это ангел. Однажды она подглядела момент, когда тот опять прилетел и подбежала близко-близко к окну. Оказалось, что это был не ангел, а обыкновенная белая ворона. Девочкин дядя, добрый волшебник, долго сердился на девочку за то, что она так обманулась. А потом наколдовал ей очки. Чтобы девочка больше не путала ангелов с белыми воронами. Константин Арбенин
Похожий: Или вот... Фотограф У одного фотографа была черно-белая жена. У всех его коллег жёны были цветные, а у этого - черно-белая. Он ее очень любил, не жалел на нее пленки, и ее строгая красота поначалу казалась ему оригинальной. Портреты жены фотографа брали призы на всех выставках. Но через некоторое время фотографу стало надоедать такое бесцветное положение вещей, и он поймал себя на том, что завидует своим коллегам черно-белой завистью. Ему хотелось как-то раскрасить свой брак! Чего он только не испробовал: и тонировал жену, и ретушировал, и прибегал к компьютерным фокусам - ничего не помогало. Обратился, в конце концов, к врачу. Но врач отказался, сказал: - Черно-белых жен уже никто не лечит, это уже вчерашний день, пора, видимо, менять на более новую модель. Фотограф помучился, погоревал, а потом плюнул - и разошелся с женой. Сменил окраску, принялся снимать цветных девиц для журнальных обложек. На выставки его работы брать перестали, зато желтые издания платили теперь очень хорошо и регулярно, причем зелеными. И вроде бы все шло отлично, да только еще через некоторое время фотограф наш как-то скукожился и посерел. А жена его вышла замуж повторно. Ее новый избранник оказался человеком далеким от искусства, мало того - дальтоником. Говорят, они до сих пор живут вместе, счастливы и даже родили двух детей: черненького мальчика и беленькую девочку. И вообще - процветают. Константин Арбенин
mona: "После долгой разлуки они сели на крыльце и, по обыкновению, заговорили. - Как хорошо, что ты нашелся, - сказал Медвежонок. - Я пришел. - Ты представляешь, если бы тебя совсем не было? - Вот я и пришел. - Где же ты был? - А меня не было, - сказал Ежик."..... С. Козлов ("Правда, мы будем всегда?")
Похожий: ТВЫ - ПРЕЛЕСТЬ!
mona: я?
Похожий: Ну...Не мну же...
mona: ёж я.. ёж.. кошковый иногда.. безмишковый... ((.. кажется, сейчас будет сыро....
Похожий: Кажется - ДОЖДЬ начинается?
mona: Похожий Мне кажется, он никогда не кончался.. Последний ушедшего августа дождь... Он плакал, на ветках печально качался И по окну барабанил "Ты ждешь?"... Я жду! Я не плачу! Подумаешь - осень.. Что ж я - разве рыжий? рыжая.. ёжЬ? За тучкой - смешной облаков паровозик Увозит печаль и разлуку и дождь..
полная версия страницы