Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Поделись улыбкою своей... (продолжение) » Ответить
Поделись улыбкою своей... (продолжение)
AlekS: Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью! Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями! Анекдоты (добрые) тоже приветствуются! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
korika: Леш, просто ты устал. И он тоже... И кризис в мире Это Другой Царь... Alch, чудесно!
Александр: Какой-то айболитовский царь получился.
Olga: Фсё могут короли!!!!!!!! Инструкция для чуда По многочисленным пожеланиям начинающих волшебников размещаю в ЖЖ один из древнейших рецептов для сотворения одного чуда (внешнюю непонятность данных рекомендаций, можете списать на трудности перевода с древнего языка на современный). 1. Полностью собраться там, где ты сейчас есть 2. Взять всё, что окружает и тщательно перемешать до абсолютного состояния «ничто» 3. Медленно и осторожно довести полученное «ничто» до температурного соответствия 4. Добавить некоторое количество личной отсебятины и опять тщательно перемешать (но уже в другую сторону, это важно), пока не получится достаточного количества «кое-чего» 5. Взять весь полученный результат и случайным образом поместить в самый центр Самого-себя 6. Твёрдым, без тени сомнения голосом громко сказать правильные слова (о том, что хотите сотворить) 7. Быстро обернуться 3 раза подряд и полностью замереть. После всего этого Вы не сможете не почувствовать, как начинает твориться чудо. Успехов Вам, волшебники. Источник: http://chud-es-nik.livejournal.com/tag....2%D1%8B
Тали: Не. Царь получился КЛАССНЫЙ!
Вот: Нашел забавную подборочку коротких анекдотов: -У меня денег вообще немеряно, я даже между ними книги прячу. - Самое лучшее средство для ухода - ноги. - Вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!! - Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в далекие края! Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Вика: Вот пишет: а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
korika: -Девушка! Я переехал Вашу кошку. Ну простите, пожалуйста. Я виноват. Я возмещу. Я Вам заплачу, хотите - заменю... Девушка (задумчиво) -Ну... А Вы мышей ловить умеете?
AlekS:
AlekS: В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит: - Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль. Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет. К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуто полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак, и просидел в приемной. Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа. Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит. Иван-чаевич и говорит ей: - Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал. А панкушка ему отвечает: - Бери меня в секретарши! - Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют. - Бери, знать судьба твоя такая! Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеется. Вот собрал начальник менеджеров на совещание. - Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут. Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам. Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает: - Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое? - Шеф велел к завтрему годовой баланс свести. - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее. Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать. Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой: - А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было! Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание. А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего - - Для этого баланса надо долго в уме считать. Развернул он баланс от среднего - - Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать. Раскрыл он баланс от младшего - - Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать! Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське: - Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур... Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию. Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс ковыряет. - Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка. - Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать. - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее. Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать. А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит: - А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были! Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером. Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает. Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам. На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают? - Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют. - Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет". Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока нашел... Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит: - Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет. Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали. Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к. е. м. В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит: - Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного. Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика. Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтер и вход загораживает. - Стоять, - говорит. - Документ давай! Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит: - Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет. Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом: - Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом: - Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом: - Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди. - Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи. Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается. - Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил. Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает. - Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь? Иван-чаевич ему отвечает: - Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши! Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах. - Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба. Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб на горизонте. Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба, залез к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завелся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскреба. Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку. Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет. Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область. Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
Вот: ))))) складно!!!
AlekS: Кризис? Хде??
Olga: AlekS пишет: Кризис? Хде??
Olga:
Olga: А вот тут прикольные ёлочки http://www.tramvision.ru/anecdt/all/ny0.htm
AlekS: Когда на сердце тяжесть И холодно в груди, К ступеням Эрмитажа Ты в сумерки приди, Где без питья и хлеба, Тюремного пайка, Атланты держат небо На каменных руках. Атланты держат небо На каменных руках. Держать его махину Не мед и не шашлык. Особенно, кто хилый, И с детства не привык. А рядом бабы ходят, Гуляют, водку пьют. А им колени сводит Им смены не дают. Стоят они ребята, Точеные тела,- Поставлены когда-то, В чем мама родила. И вот на эти штуки, Ужасно разозлясь, Они опустят руки, И небо с неба - хрясть! И даже над Канадой Не будет синевы. Не надо, ох не надо! Так закричите Вы. Надежда сохраниться До той поры пока Поддержит Городницкий На собственных руках. Источник: http://www.amdm.ru Там ещё "Француженка" есть и 3 варианта "Как здорово" А ещё какой-то "Ночной гость" Шуфутинского
полная версия страницы