Форум » "Давай с тобой поговорим..." » Поделись улыбкою своей... (продолжение) » Ответить
Поделись улыбкою своей... (продолжение)
AlekS: Продолжаем делиться друг с другом улыбками, шутками, радостью! Если тебе просто хорошо сегодня - поделись с друзьями! Анекдоты (добрые) тоже приветствуются! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи...
AlekS: Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Olga: AlekS пишет: Математическая сказка - добро + зло = добро На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить. А что это за чудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!! Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!
AlekS: 80-е годы. Идет запись концерта в студии. Музыканты волнуются, нервничают. Никак не попадают в унисон. Сбиваются, ссорятся. После 135 дубля перезаписи звукорежиссер не выдерживает: - Сыграйте мне гамму! Я сам нарежу!
Тали: Спасибо, Граждане! Упавшее ниже плинтуса настроение подняли на необычайную высоту!!!
AlekS: Я улыбнулся, а вы? ))
Света: из жизни: Иду сегодня на работу (на час раньше положенного) тащусь можно сказать, а в соседнем дворе мужичек сидит, попироску утреннюю сосет и жизни радуется видит меня и говорит: Маленькая мая, не ходи ты сегодня на работу, сегодня выходной же :) Я улыбнулась, а он сказал: Ну слава богу улыбнулась, а то идет ну такая серъезная... я потом иду и думаю, а ведь ничего мужичек особенного не сказал, а легче стало
AlekS: Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.
Тали: Сколько у нас нелицензированных!...
AlekS: - Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "Роза в банке"... - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки. - Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! - Так что, теперь стало тепло? - Теперь стало темно! Один спрашивает другого: - Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! - Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают!
Вика: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то. Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то. Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то. Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою…но - уже не то. Хорошо с компьютером - пентиумом сто. Можно с калькулятором - но уже не то. Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать «Шато». Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто! Можно и уволиться - но уже не то...
korika: Ребята, я только что вернулась из такой вот красоты! Полчаса назад... Город Врсар, Хорватия... Адриатика Счастье!!!! И очень рада вас всех видеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всю зиму (и не одну!!!!) мечтала о белой яхте. И закате над теплым морем. Осуществляются мечты....
AlekS: Ура! С возвращением, Оль! Внучка выглядит немного испуганной, а вообще фотки классные
Olga: AlekS пишет: Ребята, я только что вернулась из такой вот красоты! Полчаса назад... АбАлдеть!!! Увидела... и потеряла дар речи! korika пишет: Счастье!!!! Еще какое СЧАСТЬЕ!!! Ну очень рада за исполнение твоих мечт, Олюшка!!!
korika: Испугана????!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это мы с Жекой испуганы! А также официанты, стюардессы и население города Врсар. Это ураган какой-то!!!! Ну и что у вас тут за рыба? Свежая, говорите....
AlekS: korika пишет: Ну и что у вас тут за рыба? Свежая, говорите....
Вика: korika пишет: Счастье!!!! AlekS пишет: Внучка выглядит немного испуганной Думаешь? А мне кажется, что это большеглазое счастье, глядя на это клубничное чудо, просо осознаёт, что счастья и чудес много не бывает. Оленька, с возвращением! Рада, что и твои мечты сбываются! Это просто год, когда всё переосмысливается и всё сбывается!
korika: Может, год. Может еще что. Но очень хорошо... А пока посмотрите еще фотки. Сама оторваться не могу от этого чуда. Нахальные птицы, откормленные... Закат над Веницианским заливом... ...глазами ребенка Послений луч? Остров св.Юрия. город Ровинь
AlekS: Дааа, красиво А ещё очень приятно видеть тебя такой счастливой, Оль
Вика: Оль, красиво! Но солнечное фото где вы вдвоём.... Без улыбки смотреть нельзя. Вспомнилась песня....))) Две тайны примеряют кружева, Им так охота выглядеть красиво! Одна из них пять платьев износила - Она пять лет на свете прожила.
Вот: korika пишет:Нахальные птицы Ахха!!) И ленивые!! Кртят головой, вместо того, чобы развернуться!!)
Тали: Здорово, Оля! Захлебываюсь впечатлениями! Очень люблю такие узкие улочки, хотя ни где дальше Риги не бывала...
Olga: korika пишет: А пока посмотрите еще фотки. Сама оторваться не могу от этого чуда. Спасибо, Олечка что поделилась красотой.. настроением.. чудом увиденным! Вика пишет: Одна из них пять платьев износила - Она пять лет на свете прожила. Необыкновенно красиво подходит к данной паре!!!
korika: Да, улочки шириной четыре метра с гладкими камнями мостовой. Я потом альбомчик сделаю только с ними - Наташ, это прекрасно! Ощущение какого-то космополитизма и вечной красоты. Жаль только, что полно припаркованных машин (!). Как они там катаются?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не решилась сесть за руль - то есть отдыхала абсолютно!!!! А чайки... Правда ленивые. Не бояться - спят на газонах и все прилетают в порт "завтракать". Примерно одновременно с туристами - весь залив усыпан птицами, поскольку рыбаки приходят с утреннего лова часов в 9-10.
korika: Делюсь улыбкою! Сегодня иду на концерт Виктора Третьякова в Гнезде. Последний, летний... С утра настроение хорошее, несмотря на понедельник. Хотя его тут на службе портят, портят.... А в "ПВ" можно посмотреть и почитать отчет о Хорватии
Olga: korika пишет: Делюсь улыбкою! Спасибо, Олечка, за твою улыбку!!! Отличного вечера тебе!!!!!!!! Мы совершенно неожиданно попали на концерт Виктора в Колонтаево в пятницу 22-го.. душа отдохнула... и наполнилась силами...
korika: Olga пишет: неожиданно попали на концерт Виктора в Колонтаево в пятницу 22-го.. Оль, вы были в Колонтаево?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Классно!
Olga: korika пишет: Оль, вы были в Колонтаево?!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Классно! Да-ааааааааааааааа!!!!!!!!! Мы случайно накануне узнали о концерте. Почти никого не удалось собрать. Скажу больше, 29-го (в ближайшую пятницу) опять будет концерт Виктора в Колонтаево! Олечка, приезжай!!!!! Виктор был рад видеть знакомые лица! Был Миша Минаев, мы со Светой с семьями и друзьями... Может, кто читает еще сможет приехать, было бы здОрово встретиться!
Вика: Ох, девчата, не травите душу! Знаю, что зависть это плохо, но не знаю, как с ней бороться. Стихи о любви. Влюблённый не известен. Но это точно, не я. Люблю я работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и босса - он лучше других! И боссова босса и всех остальных. Люблю я мой офис, его размещенье, А к отпуску чувствую я отвращенье. Люблю свою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в бога, я верую! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный дисплей и компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично. Я счастлив быть здесь и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я работу - скажу без затей! И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить...
korika: Ах! Были на концерте ВТ. "Совершенно летнего" Виктора Третьякова. Джинсы и футболочка очень напомнили Колонтаево, репертуарчик утешил на пару часов немного боль от войны на Кавказе.Потому что больно очень - Драка вроде правильная, но больно очень. И страшно. Так вот, к концерту. Кто бывал в Гнезде, тот поймет... Я ничего не буду говорить и песни перечислять. Скажу только, что "Письмо..." и "Четвертый день..." он не пел. Так, попроще были песни. Зато самые-самые.... Любимые. Знаете, на концерте Третьякова - заметила я - всегда бывает пара песен, когда я "выпадаю". Абсолютное погружение в песню. Не думала, что могу. Абсолютный резонанс с музыкой. Странно так! Бутылочка "шардоне" была так кстати!!!!! Короче - жаль, что вчера был понедельник. А еще Анатольич объявил осень... И правда - вышли уже в осень, с дождиком и ветром. Романтик, блин!!!!!
Твинка: Понравилось , не знаю, может, вы уже встречали, но на всякий случай voila: Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку. После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. Успехов на кухне!!!
Вика: Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались. - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
AlekS: Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
Моро Мух: "Деловая переписка" от: Ольга кому: Василий тема: Я тебя ненавижу . Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Ольга P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. от: Василий кому: Ольга тема: Я тебя ненавижу. Уважаемая Ольга! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. от: Ольга Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Ольга P.S. Почему не сможешь? от: Василий Уважаемая Ольга! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? от: Ольга Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Ольга P.S. Собирай манатки и отваливай. от: Василий Уважаемая Ольга! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. от: Ольга Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Ольга P.S. И конфеточек
Моро Мух: - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон. *** - Гражданин, в декларации написано, что Вы везёте 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит... *** - Бонд. Джеймс Бонд. - Очень приятно. Брат. Медбрат. *** - Петя, что с тобой? - Да, блин...Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то? *** - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы. *** Жена - мужу: - ВОДКУ, СОК, МЯСО - пожаришь на сковородке. Муж, обалдев: - Водку-то зачем? - Ты со своей водкой уже все мозги пропил. Я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА - пожаришь на сковороде! *** Из объяснительных в милиции: "Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать." Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.." "...А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно." " Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика?" "Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле." "Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы."
Вика: ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ!! Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил Н Бекендорф
Olga:
Вот: Фигасе!!! Надо ж так уделать парня!! Даж Высоцкий, и то более щадяще формулировал!! " Чем в бутылке, лучше уж в Бутырке посидеть!!!" Твои желания, Вика, круче!!
Вика: Вот пишет: Твои желания, Вика, круче!! Мои?! Не, Саня, мои скромнее... Это всё Бекендорф
AlekS:
Моро Мух: Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: "смотри, хозяин, ничего не спрятала."
Вот: Серега!!!)))) Ну и феномена у тебя живет!!! Сумасайти!!!!
Моро Мух: http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
Тали: Вика, спасибище! Жизнь не только джина доведет...
Alch: На фестивале "Здравствуйте, люди мои дорогие" в с. Марьяновка, Омской обл. "Разрешите представиться! Царь! Просто - Царь!"
AlekS: Честно говоря, больше похож на спившегося учителя физики
korika: Леш, просто ты устал. И он тоже... И кризис в мире Это Другой Царь... Alch, чудесно!
Александр: Какой-то айболитовский царь получился.
Olga: Фсё могут короли!!!!!!!! Инструкция для чуда По многочисленным пожеланиям начинающих волшебников размещаю в ЖЖ один из древнейших рецептов для сотворения одного чуда (внешнюю непонятность данных рекомендаций, можете списать на трудности перевода с древнего языка на современный). 1. Полностью собраться там, где ты сейчас есть 2. Взять всё, что окружает и тщательно перемешать до абсолютного состояния «ничто» 3. Медленно и осторожно довести полученное «ничто» до температурного соответствия 4. Добавить некоторое количество личной отсебятины и опять тщательно перемешать (но уже в другую сторону, это важно), пока не получится достаточного количества «кое-чего» 5. Взять весь полученный результат и случайным образом поместить в самый центр Самого-себя 6. Твёрдым, без тени сомнения голосом громко сказать правильные слова (о том, что хотите сотворить) 7. Быстро обернуться 3 раза подряд и полностью замереть. После всего этого Вы не сможете не почувствовать, как начинает твориться чудо. Успехов Вам, волшебники. Источник: http://chud-es-nik.livejournal.com/tag....2%D1%8B
Тали: Не. Царь получился КЛАССНЫЙ!
Вот: Нашел забавную подборочку коротких анекдотов: -У меня денег вообще немеряно, я даже между ними книги прячу. - Самое лучшее средство для ухода - ноги. - Вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!! - Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в далекие края! Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Вика: Вот пишет: а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
korika: -Девушка! Я переехал Вашу кошку. Ну простите, пожалуйста. Я виноват. Я возмещу. Я Вам заплачу, хотите - заменю... Девушка (задумчиво) -Ну... А Вы мышей ловить умеете?
AlekS:
AlekS: В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит: - Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучет и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль. Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придет. К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуто полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришел, так он весь день, как дурак, и просидел в приемной. Закручинился младший менеджер и пошел вниз по лестнице со своего этажа. Дошел до самого черного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит. Иван-чаевич и говорит ей: - Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал. А панкушка ему отвечает: - Бери меня в секретарши! - Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют. - Бери, знать судьба твоя такая! Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвел он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеется. Вот собрал начальник менеджеров на совещание. - Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут. Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам. Иван-чаевич пришел к себе, чай не пьет, в сапера не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает: - Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое? - Шеф велел к завтрему годовой баланс свести. - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее. Ушел младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать. Позвонила она по мобильнику с одной кнопкой: - А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, сведите мне к утру годовой баланс, как у моего прежнего босса было! Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Обрадовался младший менеджер, сунул его в папку и помчался на совещание. А там начальник уже других менеджеров принимает. Развернул он годовой баланс от старшего - - Для этого баланса надо долго в уме считать. Развернул он баланс от среднего - - Этот баланс только в ПБОЮЛе сдавать. Раскрыл он баланс от младшего - - Ах! А этот баланс хоть сейчас инспектору подавать! Пошли старшие менеджеры по своим офисам и списываются по аське: - Напрасно мы смеялись над секретаршей Ивана-чаевича, не панкушка она, видать, а из теневых структур... Вот прибегает курьер, приносит новое указание начальника - разработать к завтрему новую рекламную концепцию. Загрустил Иван-чаевич, чай не пьет, в косынку не играет, яндекс ковыряет. - Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка. - Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать. - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее. Ушел младший менеджер, а другие секретарши смекнули, что дело нечисто, и послали бабушку-уборщицу посмотреть, что панкушка делать будет. А та проведала про это, положила монитор экраном на ксерокс и копирует сайт какого-то школьника про реформу минобраза. Рассказала бабушка-уборщица об этом другим секретаршам, те и стали так же делать. А панкушка скинула с руки фенечку, нажала на мобильнике кнопку и говорит: - А ну-ка, замзав, начсбыт, бухмаш, разработайте мне рекламную концепцию, какие у моего прежнего босса ежемесячно были! Иван-чаевич пришел с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трех томах лежит, с брендбуком, диспенсером и шелфтокером. Обрадовался младший менеджер, схватил все в охапку и побежал на совещание. А там начальник уже работу других менеджеров принимает. Глянул он на концепцию старшего - и послал того в приемную. Развернул концепцию среднего - и послал того еще дальше. Раскрыл он брендбук младшего - и тут же дал указание размножить и разослать по всем филиалам. На радостях объявил начальник на завтра корпоративную вечеринку от обеда и до упора. Сидит Иван-чаевич опять грустный, чай не пьет, в чате не сидит, галстук теребит. - Что опять невесел? - спрашивает его панкушка. - Али поставки задерживают? - Как же мне веселиться? - отвечает ей Иван-чаевич. - Шеф корпоративную вечеринку затевает, с секретаршами. Меня же все клиенты засмеют. - Не заморачивайся, начальничек, иди туда один, я вслед за тобой буду. Как услышишь салют и оркестр, не пугайся, а скажи: "Это моя панкушка в раскладушке едет". Вот пришел Иван-чаевич на корпоративную вечеринку один. Вокруг соседние секретарши ходят - накрашенные, напомаженные, ноги от ушей, рот хоть стоматолога пришей - смеются над ним. Мол, ты б, Иван-чаевич, свою секретаршу хоть бы на флешке принес, небось все вокзалы исходил, пока нашел... Сели начальник с штатом и вип-клиентами за столы дубовые, за скатерти икеевские. Тут - салют, фейерверк, оркестр и мотоциклисты с зажженными фарами. Испугались все, легли на пол, руки за голову, а Иван-чаевич им и говорит: - Не пугайтесь, коллеги! Это моя панкушка в раскладушке едет. Подъезжает к парадному входу кортеж, в центре сияющий Bugatti Veyron едет, менты по дороге навытяжку становятся, вертолет сверху стрекочет. Выходит из автомобиля Василиса Пре-релизная, в сарафане от Гайнвилле, в калошках от Вайтцмана, все секретарши там в обморок и попадали. Накушались гости, врубили дискотеку на пять этажей, стали плясать. Василиса Пре-релизная взяла старый картридж от принтера - в один рукав положила, взяла стопку битых дисков - в другой рукав положила. Махнула одной рукой - стала DVD-панель во всю стену, махнула другой - пошла прямая трансляция с Формулы-один из Маньи-Кура. А другие секретарши, глядя на нее, тоже так попробовали, но только всех вип-клиентов тонером загадили, а начальнику диском прямо в зубы засадили. Рассердился тот и уволил обеих секретарш с грифом к. е. м. В ту пору Иван-чаевич в свой офис тишком пробрался. Увидел фенечку на клавиатуре, да и в шредер ее засунул. Вернулась Василиса Пре-релизная с корпоративной вечеринки, смотрит - а нет ее фенечки, только шредер хрупает да дымится. Расстроилась она, села на факс и говорит: - Что же ты, Иван-чаевич, наделал? Подождал бы еще три дня, срок моего контракта бы и вышел. А теперь ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далеком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного. Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Бросился Иван-чаевич к факсу - а там вместо цифр номера одна древняя псевдографика. Погоревал Иван-чаевич, заархивировал рабочие файлы и отправился вон из офиса, куда глаза глядят. Долго ли, коротко ли шел - а спустился опять на самый первый этаж, где панкушку свою когда-то встретил. А там сидит на табуретке старичок-вахтер и вход загораживает. - Стоять, - говорит. - Документ давай! Рассказал ему Иван-чаевич про свою беду, а старичок ему и говорит: - Что же ты такую секретаршу-то профукал? Это же сама Василиса Пре-релизная была, ей три дня до альфа-версии оставалось. А теперь поди найди к ней регистрацию. Ну, делать нечего, вот тебе gps, ступай смело, куда он покажет. Поклонился Иван-чаевич старичку-вахтеру и пошел по белу свету, куда gps пищит. На офисной стоянке видит он - стоит ламборджини начальника, а в зад ему милицейский жигуль въехал. Только снял младший менеджер мобильник с пояса, а из жигуля мент помятый вылезает и говорит человеческим голосом: - Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич мента и пошел дальше переулками да скверами. Видит он - стоит палатка с шаурмой, а сзади нее сидит торговец и ингредиенты приманивает. Только сорвал честный менеджер мобильник с пояса, как говорит ему торговец человеческим голосом: - Не закладывай меня, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич торговца и пошел дальше эскалаторами да переходами. В давке на перегоне Таганская-Пролетарская увидел он, как пацан-жиган мобилку у гражданина срезает, скрутил менеджер пацана-жигана, а тот ему и говорит человеческим голосом: - Не сдавай меня в обезьянник, Иван-чаевич, я тебе пригожусь. Пожалел Иван-чаевич пацана-жигана и пошел дальше лестницами и чердаками. Видит он - висит толстый кабель, весь на проводки размотанный, а под ним админ лежит, прозванивает все по очереди. - Помоги мне, Иван-чаевич! - говорит админ человеческим голосом. - Подержи плоскогубцы здесь, здесь и здесь одновременно, а там рубильник включи. Помог Иван-чаевич админу и отправился дальше. Дошел он до портового офиса, забрался в самый пыльный ангар, где в дальнем углу за тюками и палетами конторка логистики на рельсовом кране висит и вокруг себя поворачивается. - Конторка-конторка, - говорит Иван-чаевич, - а ну, повернись к складу задом, ко мне передом, как подрядчик ставил, пинком поправил. Повернулась логистика передом, заходит туда Иван-чаевич, а там на продавленном кресле Супер-Карго сидит, в реестр глядит, очками качает, ничего не замечает. - Не знаю таких! - кричит. - У меня после "Ив Монтана" сразу "ивовые прутья" идут! Зачем, добрый менеджер, ко мне пожаловал? Неустойку пытаешь или груз отправляешь? Иван-чаевич ему отвечает: - Ах, ты, слабое звено, ты мне сначала чаю принеси, в кресло усади и командировку подпиши! Все сделало Супер-Карго, и рассказал ему менеджер о своих проблемах. - Знаю-знаю, - говорит Супер-Карго, - твоя секретарша теперь у Кощея Бессметного. Трудно будет ее договор аннулировать, смета кощеева в процессоре, процессор в пентиуме, пентиум у юзера, юзер в бронированном джипе, а джип тот - на охраняемой спецстоянке на крыше небоскреба. Попил Иван-чаевич чаю у Супер-Карго, и показало оно ему тот небоскреб на горизонте. Долго ли, коротко ли шел Иван-чаевич, а добрался до того небоскреба, залез к нему на крышу и уперся в колючую проволоку под напряжением, охрана от ворот косо смотрит - как тут до процессора добраться. Внезапно спускается вертолет, из него тот помятый мент с офисной стоянки выскакивает, а следом за ним - взвод ОМОНа в масках. Положили они всю охрану, окружили бронированный джип, а юзер внутри закрыл все щитки и не вылазит. Тут выскакивает пацан-жиган с перегона Таганская-Пролетарская, забрался под джип, пошуровал там, какие-то проводки соединил - и завелся джип сам собой. Поехал прямо, через бортик крыши перевалил и ухнул вниз с небоскреба. Спустился Иван-чаевич на лифте, выходит во двор - а там из подушек безопасности и осколков брони юзер с пентиумом подмышкой уже выбрался и ноги делает. Бросился Иван-чаевич за ним в погоню, да юзер слишком привычный оказался, не догнать. Тут как раз торговец шаурмой из переулка выбегает и бросает под ноги юзеру самую жирную свою продукцию. Поскользулся юзер и грохнул пентиум об асфальт - тот на куски и развалился. А самая главная плата из него вылетела, упала с эстакады и попала прямо на компьютерную свалку. Залился тут Иван-чаевич горькими слезами - как же в компьютерной свалке нужную плату сыскать. Как вдруг вылезает оттуда админ и протягивает нужную плату, а в ней процесор сияет. Начал Иван-чаевич у процессора ножки отламывать. Отламывает - а царство кощеево вокруг рушится: исчезают поставки, стираются договоры и обнуляются счета. Наконец, сломал последнюю ножку Иван-чаевич, и в главной кащеевой смете не сошлись дебет с кредитом - тут-то оно все и рухнуло окончательно, а Кащей загремел в читинскую область. Заходит Иван-чаевич в кащеевы палаты, а навстречу ему Василиса Пре-релизная выбегает и свою трудовую книжку подносит. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
Вот: ))))) складно!!!
AlekS: Кризис? Хде??
Olga: AlekS пишет: Кризис? Хде??
Olga:
Olga: А вот тут прикольные ёлочки http://www.tramvision.ru/anecdt/all/ny0.htm
AlekS: Когда на сердце тяжесть И холодно в груди, К ступеням Эрмитажа Ты в сумерки приди, Где без питья и хлеба, Тюремного пайка, Атланты держат небо На каменных руках. Атланты держат небо На каменных руках. Держать его махину Не мед и не шашлык. Особенно, кто хилый, И с детства не привык. А рядом бабы ходят, Гуляют, водку пьют. А им колени сводит Им смены не дают. Стоят они ребята, Точеные тела,- Поставлены когда-то, В чем мама родила. И вот на эти штуки, Ужасно разозлясь, Они опустят руки, И небо с неба - хрясть! И даже над Канадой Не будет синевы. Не надо, ох не надо! Так закричите Вы. Надежда сохраниться До той поры пока Поддержит Городницкий На собственных руках. Источник: http://www.amdm.ru Там ещё "Француженка" есть и 3 варианта "Как здорово" А ещё какой-то "Ночной гость" Шуфутинского
Вика: Послепраздничные зарисовки...))) Мимоходом в инете прихватила... Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Вика:
Olga: Вика пишет: Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Викуль!
Olga:
Shaman: Ой, что это?! Неужто сам великий Ктулху?!
Mari: Вика пишет: Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Вика, спасибо! Хохотала в голос! Распугала всех домашних...
Тали: Леша. Ночной гость - это митяевская песня, в народе называемая "Ножи". Просто на заре туманной юнности Митяева, как автора, у него сташили песню, и без указания автора ее стал исполнять Шафутинский. Сама - свидетель его теле концерта, да и другие рассказывали.
AlekS: Да я в курсе, Наташ. Так, придуриваюсь
Cartouche: Скрипачам: http://www.frettedfiddle.com/#Prices
Моро Мух: Просто для поднятия настроения. музыка. http://dump.ru/file/1481194
AlekS: Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Вика: Муж утром жене: - Зайчик вставай, на работу пора... - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду....
Cartouche: Мы обращались в фирму 1С с предложением ввести в язык (речь идет о версии 6.0) следующие конструкции : ПОЧЕМУ БЫ И НЕ - проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С) НЕПРЕМЕННО - выполняет оператор без сбоев и зависаний ОТНЫНЕ - присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось. ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз. НЕ СПАТЬ - отключает внутренний глюкогенератор Я СКАЗАЛ - выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится. Почему-то фирма не прислушалась к нашему мнению...
Olga: Вика пишет: koshkinamama пишет: цитата: Энто с Международным штоль Днём Женьки? Ага!!! Продолжая весеннююкошкоЖенину тему... КОШКИ в студию!!!
Вика: К четвёртой надо добавить: При пожаре выносить первым.
koshkinamama: Olga пишет: КОШКИ в студию!!! Первый карсавчик-то какой! Потрясающий зверюга!!! Сразу видно, что кошак!!! А последняя грустная такая, жаааааалко!!!! Остальных - целовать, целовать и ещё целовать!!! ПАСИБКИ, Ольгунь!!!!!
Olga: koshkinamama пишет: А последняя грустная такая, жаааааалко!!!! Эт она капризничает...попа-то у нее толстенькая.. откормленная...натура такая женская... "никто не любит.. "ухожу от вас" ... Ой, Жень, я так рада, что тебе по-душе пришлись кошечки.. и кошаки.. ...я их столько времени для тебя берегла, думала где бы приткнуть.. ... а тут бах!... и март так кстати подоспел!
AlekS:
AlekS: Предлагаю семейству Васиных и всем желающим реализовать в жизни подобное безотходное производство
Olga: Спасибо, Лёш, за подсказочку!!!!!!!!
Вика: AlekS пишет: безотходное производство Алёша, ты уверен, что оно совсем безотходное?
mellnov: Ребята! Вот идея давать дорогу к прекрасной музыке для поднятия духа, это здорово!! Спасибо, буду ждать еще..
Mari: Позабавило... http://www.ura.ru/content/svrd/23-03-2009/news/1052094568.html
AlekS: Древние славяне верили, что на зиму домовой впадал в спячку и просыпался лишь изредка, чтобы сделать необходимую работу по дому. Первого апреля весна приходила окончательно и главный дух-хранитель очага – домовой, должен был проснуться, чтобы навести порядок в доме. После долгой спячки просыпается домовой не очень радостный. И тут же начинает шалить, а порой и хулиганить. Тогда хозяева пытались умаслить недовольного домового кашей, молоком и хлебом. А также проводили повсеместные гуляния, шутки. К тому же, чтобы было веселее домовому, обитатели дома надевали одежду наизнанку. Со временем, про встречу весны и умасливание домового первого апреля забыли, но традиция шутить, разыгрывать и обманывать в этот день осталась. Как осталась поговорка – первого апреля никому не верят.
Olga: Ой, какой милый домовёнок-шалун, Лёш!!!
AlekS:
Cartouche:
AlekS: Ту-154?
AlekS: Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
Mari: Видеоролики маленькие. Один - специально для Кошкиноймамочки (обязательно слушать! ), второй... - просто очень интресно наблюдать : http://rutube.ru/tracks/1763922.html?v= ... b1b693c4de (1м 22с) http://www.youtube.com/watch?v=dP15zlyr ... r_embedded (59с)
koshkinamama: Вторая ссылка не открывается, а над первой посмеялась от души! Кошки тож активизировались. Пасиб, Маришунь, улыбнула!!!!!!!
Olga:
AlekS: По-моему кыса молется своему богу - Пятнице!
Вот: хорошо сидим!!!)
AlekS: Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.
AlekS: Mellnov поделилась сылочкой, я не видел http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154&feature=related
Ольга: Леш, спасибо. Я не видела это выступление. Настроение Отправила ссылочку Тимке Ведерникову, надеюсь он посмеется от души. Люда, спасибо за такую позитивную цепную реакцию!
Cartouche: AlekS пишет: - Это в любой стране, сынок. Вот, думаю: рассказать жене или нет?
AlekS: Конечно рассказать. Свете очень понравился анекдот
Olga:
Mari: Оля,
AlekS: - Одолжи тыщу?.. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо. Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Да. - Надеюсь, я тебя не разбудил? Дочка - маме: - Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком? - Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше. - Моя жена за рулём - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, всё время в деревья попадает... Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена бросается к окну: - Где?! - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Советы молодожёнам: - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует... - Дорогой ты где был? - На работе начальник задержал. - А-а... А что пивом несет? - Так этим и держал.
AlekS: - У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышал как она поет. - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вон того пустили. - Так это артист, ему на сцене выступать!
AlekS:
AlekS: Штрих-кот
Olga: AlekS пишет: Штрих-кот
Olga: Как стать красивой! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
AlekS: Таджикский библий. «….сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птицы, звери, лягущка, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал. Потому щьто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: «Плодитесь размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки ни колени сидеть хачу» И тока отвернулся. Сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка многа рот… А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул….Щьтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала……
Mari: Olga пишет: Как стать красивой! Оля,
Света: Olga пишет: Как стать красивой! Это практически про меня, сдуру согласилась ходить с сотрудницами на аквааэробику, так что ко всему вышеперечисленному добавляется еще возможность утонуть и нахлебаться воды
Olga: Света пишет: на аквааэробику, так что ко всему вышеперечисленному добавляется еще возможность утонуть и нахлебаться воды И про меня, Светуль!... Меня в прошлом году дочь таскала на аквааэробику по выходным. Ей просто весело со мной было...
Olga: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да, ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: 1. Кагда шяшлик с виномпослаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула- чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
AlekS:
Olga:
Olga: Жень?... тебе понравился?...
Olga:
VarAn: Olga А почему в Узбекистане кацо? Вах, надо знать различия между грузинами и улузбеками и татарджиками!
Вот: — Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить… — А, что за книжка? — Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». — Так зачем покупать. У нас же есть. — Да? А в каком файле? — Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит… — Фу-ууу. Это же бумажная книжка! — Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. — В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай. — Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. — Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи! — Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. — Бесплатно скачать книжку!? — Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит. — Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? — Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели. — А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? — Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. — Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? — В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. — Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. — Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами… — Ок. Скачал. Thanks. — Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было… — Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»… — Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? — Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! — А это еще зачем? — Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать... — Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы? — Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. — Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. — Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю… 3 часа спустя… — Уффф! Ну, всё. Я прочитал! — Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! — Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. — Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? — Кто-кто? — Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? — Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. — Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! — Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.
AlekS:
Вот: Поделюсь улыбкою своей!)) типо я 23 февраля!
AlekS: Вот пишет: типо я 23 февраля!
AlekS: Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
Cartouche: Когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал 2 альбома группы Ленинград. ;-)
Света: Люблю утром в автобусе (если случится) послушать "Диполь ФМ розыгрыш "А оно вам надо?":), Сегодня до сих пор улыбяюсь, вот такой диалог: - "Здаствуйте, это вино-водочный?" - Нет, а что вы хотели, секундочку трубочку продавцу передам... - "Здаствуйте, это вино-водочный?", хочу жену на чистую воду вывести, узнать какой я у нее по счету..., у вас есть сыворотка правды, а может самогон правды? - (грамотный продавец слово "нет" сразу не произносит , без секунды сметения отвечает) У нас только вина и водка сертефицированные, особо волшебных напитков нет. - Слушайте, а если я с женой пить этот напиток буду, то я тоже все разболтаю? - ну наверное... - Девушка, а оно вам надо?, нас подслушивают, это Диполь ФМ! - спасибо большое
AlekS:
Olga: http://www.liveinternet.ru/users/1326244/post126470195/
AlekS: Улыбнула Алина Симонова, у которой недавно родился сын Вот что ей прислали
Mari: AlekS пишет: Вот что ей прислали Актуальненько...
Света: Mari Точно-точно :) Вот что нашла на просторах инета Кот должен: — защищать человека от комнатных растений; — постоянно поддерживать человека в форме, заставляя его непристанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.; — крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать; — постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека; — следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод; — ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея; — время от времени тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания; — помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши; — помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов; — помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову; — отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть ему на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары; — отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека; — каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог; — сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку; — делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки; — петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные; — проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик; — знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться; — во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча над ухом; — вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места;
Olga: http://www.youtube.com/watch?v=7juVCQFAVys Посмотрите на это чудо маленькое...
Olga: Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах— резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане— две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою«Кобзаря» Шевчены— Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
AlekS:
AlekS: Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. (из Интернета)
Иринале:
Иринале:
Иринале: http://www.vetta.tv/news/city/22518
Иринале: http://mtdata.ru/u1/photo539B/20350006362-0/original.jpg#20350006362 Санта Клаус кормит пингвинов в аквариуме «Audubon Aquarium of the Americas» в Новом Орлеане, США, 21 декабря. http://mtdata.ru/u17/photo7C48/20803807701-0/original.jpg#20803807701 Водолаз в костюме Санта Клауса плавает с калифорнийскими тройнозубыми акулами в аквариуме «Siam Ocean World» в Бангкоке, Таиланд.
AlekS: Спасибо, Ириш, порадовала А хде аватара, опять не получилось добавить?
Иринале: Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! C аватарой - увы! Необучаемая, знать-то... весна... блондинка... (что бы еще придумать? смайл "чешу свою филолухическую репу")
Иринале: Она: — Секс только после свадьбы! Он: — Как замуж выйдешь — звони! (в ММ пришла ссылка) http://ushilapyhvost.ru/blog/43400884499/10-istoriy-o-zhivotnyih-prestupnikah?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43400884499&bpid=43400884499 А это - про братьев наших меньших
AlekS: Иринале пишет: А это - про братьев наших меньших
otton: - Опишите кратко ваш отпуск. - Вжик!
Voropay: Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Alberto: Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в виртуальный секс. - Давай! - Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно! - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок? - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
полная версия страницы